ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းမဟုတ္ပါ (ဟာသ)

အဟိ

စက္တင္ဘာ ေရႊ၀ါေရာင္ေတာ္လွန္ေရးႀကီး တမဟုတ္ခ်င္း အရွိန္ျမင့္လာၿပီး နအဖစစ္အုပ္စု မ်က္ျဖဴဆိုက္ေနခ်ိန္၊ နအဖစစ္အုပ္စုက သူ႔တို႔ကိုးကြယ္တဲ့ ဘုန္းႀကီးေတြ ေမတၱာသုတ္ရြတ္ စီတန္းလမ္းေလွ်ာက္တဲ့အထဲ ပါမသြားေအာင္ ဘုန္းႀကီးခ်င္း ေသြးခြဲထားတဲ့ အခ်ိန္တုန္းက ဆိုပါေတာ့ …။

အဲဒီအခ်ိန္မွာ ျပည္ပသတင္းေထာက္တေယာက္က ေက်ာက္ပန္းေတာင္းမွာရွိတဲ့ ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းတေက်ာင္းကို ဖုန္းေခၚသတဲ့။ ေက်ာင္းထုိင္ဆရာေတာ္ကို အင္တာဗ်ဴးလုပ္ဖို႔ပါတဲ့။ ဘာျဖစ္လို႔ အင္တာဗ်ဴးခ်င္တာလဲဆိုေတာ့ အဲဒီေက်ာင္းထုိင္ဆရာေတာ္က စီးတန္းလမ္းေလွ်ာက္တဲ့အထဲ သူ႔ေက်ာင္းက သံဃာေတြ မပါ၀င္ၾကဖို႔ တားျမစ္တယ္ဆိုတဲ့သတင္း ၾကားရလို႔ပါတဲ့။ ေနာက္ၿပီး အဲဒီဆရာေတာ္ဟာ စစ္အုပ္စုနဲ႔ ၾကံဖြြံ႔ေတြက ကိုးကြယ္ဆည္းကပ္တဲ့ ဘုန္းႀကီးလို႔လည္း သတင္းထြက္ေနလို႔ပါတဲ့။

ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ဖုန္းက အႀကိမ္ႀကိမ္ မေခၚရဘဲ တန္း၀င္သြားၿပီး “ဟလို” ဆိုတဲ့ ႏႈတ္ခြန္းဆက္သံကို ၾကားရသတဲ့။ ဒါနဲ႔ ဖုန္းလာကိုင္တဲ့သူကို “- - - - - ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းကပါလား”လို႔ သတင္းေထာက္က ေမးလိုက္သတဲ့။ ဖုန္းကိုင္သူက “ဟုတ္ပါတယ္” လို႔ ခ်က္ခ်င္း ျပန္ေျဖသတဲ့။ သတင္းေထာက္က ၀မ္းသာသြားၿပီး “ဒါဆို က်ေနာ့္ကို ေက်ာင္းထိုင္ဆရာေတာ္နဲ႔ စကားေျပာခြင့္ျပဳပါခင္ဗ်ာ” လို႔ ဖုန္းကိုင္သူထံ ခြင့္ပန္လိုက္သတဲ့။ အဲဒီအခါမွာ တဘက္က ဖုန္းကိုင္သူက “ေအး … ငါပဲကြဲ႔၊ ဘာကိစၥရွိလို႔လဲ” လို႔ ျပန္ေမးသတဲ့။

အဲဒီမွာ သတင္းေထာက္က အားတက္သြားၿပီး “က်ေနာ္ - - - အသံလႊင့္ဌာနကပါ။ ဆရာေတာ္နဲ႔ အင္တာဗ်ဴး လုပ္ခ်င္လို႔ပါဘုရား” လို႔ ႐ို႐ိုေသေသ ခြင့္ေတာင္းလုိက္သတဲ့။ အဲဒီလိုလည္း ခြင့္ေတာင္းေရာ တဘက္ဖုန္းကိုင္သူက ကပ်ာကယာ စကားတခြန္းေျပာၿပီး ဖုန္းကို “ဂြပ္”ကနဲ ခ်သြားလို႔ သတင္းေထာက္ခမ်ာ ျပံဳးစိစိျဖစ္က်န္ခဲ့သတဲ့။

တဘက္ဖုန္းကိုင္သူ ေျပာလုိက္တာကေတာ့ “ေဟ့ … ဒကာႀကီး … ဒါ ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းမဟုတ္ဘူး၊ အိမ္ကြဲ႔ … အိမ္ … အိမ္” ပါတဲ့။ ေအာ္ … နအဖဘုန္းႀကီးေတြလည္း နအဖလိုပဲ လိမ္တတ္ပါကလားဆိုၿပီး ျပံဳးစိစိျဖစ္တာေနမွာေပါ့ေနာ္။

အဟိ

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

၀မ္းဆက္တစံု

အာဖ်ံကီြး

ဖြံ႔ၿဖိဳးတိုးတက္တဲ့ ႏိုင္ငံေတြမွာ ေက်ာင္းဆရာအလုပ္ဟာ ၀င္ေငြေကာင္းၿပီး ဂုဏ္လည္းရွိတဲ့ အလုပ္ျဖစ္လို႔ ဘြဲ႔ရပညာတတ္ေတြ မက္ေမာတဲ့ အလုပ္တခု ျဖစ္ပါသတဲ့။ အာဖ်ံကီြးတို႔ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာေတာ့ ေက်ာင္းဆရာ လုပ္ရတာ လခနဲ႔ မေလာက္ငွလို႔ ကေလးေတြကို စာသင္ရင္း မုန္႔ပါတြဲေရာင္းလို ေရာင္းရ၊ ကိုယ့္အတန္းက ကေလးေတြကိုပဲ အိမ္ေခၚၿပီး ၀ုိင္းက်ဴရွင္ ျပလိုျပရနဲ႔ ေက်ာင္းဆရာ၊ ေက်ာင္းဆရာမေတြခမ်ာ နိစၥဓူ၀ ၀မ္းေရးေျပလည္ဖို႔အေရး ဖတ္သီဖတ္သီနဲ႔ လံုးခ်ာလည္လိုက္ေနၾကရပါတယ္။ အဲဒီလို အမ်ားစု ေက်ာင္းဆရာ၊ ေက်ာင္းဆရာမေတြ ဆင္းရဲမြဲေတ ဒုကၡေရာက္ေနၾကေပမယ့္ လင္ခ႐ူဇာကားႀကီးေတြ စီးၿပီး ဟန္းဖုန္း ေလးငါးလံုး (ႏိုင္ငံတကာမွာ ဟန္းဖုန္းဆိုတာ ကေလးေရာ ေခြးပါ အလြယ္တကူ ကိုင္ေနၾကတာ ျဖစ္ေပမယ့္ ျမန္မာျပည္မွာကေတာ့ ဟန္းဖုန္းဆိုတာ အခုအခ်ိန္အထိ သူေဌးကိုင္ပစၥည္း ျဖစ္ေနတုန္းပါပဲ။ ဒါကလည္း လြယ္တာကို ခက္ေအာင္ လုပ္ထားတဲ့ စစ္အုပ္စုရဲ႕ စားေပါက္ထြင္မႈေၾကာင့္ ျဖစ္ေနရတာပါ။ အဲဒီလိုခက္မွလည္း စစ္အုပ္စု၀င္ေတြ အိတ္ကပ္ထဲ သပိတ္၀င္အိတ္၀င္ ေရာက္မွာမဟုတ္လား။) နဲ႔ ဇိမ္က်ေနတဲ့ ေက်ာင္းဆရာ၊ ေက်ာင္းဆရာမႀကီးေတြလည္း ရွိပါတယ္။ သူတို႔ကေတာ့ အကပ္အရပ္ေကာင္းလို႔ ရန္ကုန္လို မႏၱေလးလို ၿမိဳ႕ေတာ္ႀကီးေတြရဲ႕ နာမည္ႀကီးေက်ာင္းေတြမွာ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာ၊ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာမႀကီး ျဖစ္ေနၾကသူေတြေပါ့။

ရန္ကုန္မွာ ဆိုရင္ေတာ့ တီတီစီတို႔၊ ဒဂံု (၁) တို႔၊ လသာတို႔ … စတဲ့ ရန္ကုန္ၿမိဳ႕လယ္ေခါင္ ေက်ာင္းေတာ္ႀကီးေတြက ေက်ာင္းအုပ္ဆရာ၊ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာမႀကီးေတြေပါ့ခင္ဗ်ာ။ အဲဒီဆရာ၊ ဆရာမႀကီးေတြ ဘယ္လိုဘယ္ပံု ၀င္ေငြေကာင္းၾကတာလဲဆိုေတာ့ (စာအသင္အျပေကာင္းလို႔ မဟုတ္ဘဲ) သူတို႔ေက်ာင္းကို ေျပာင္းထားခ်င္တဲ့ ေက်ာင္းသားမိဘေတြဆီက တေယာက္ကို ၃ သိန္း၊ ၅ သိန္း၊ ၇ သိန္း၊ ၁၀ သိန္း စသျဖင့္ ေငြေၾကးေသာ္လည္းေကာင္း၊ တန္းဖိုးညီမွ်တဲ့ ပစၥည္းေသာ္လည္းေကာင္း အမ်ဳိးမ်ဳိးေတာင္းၿပီး ခ်မ္းသာႂကြယ္၀ေနၾကတာပါတဲ့ခင္ဗ်ာ။ အဲဒီလို ေက်ာင္းေျပာင္းေၾကး ေပးဖို႔အတြက္ သူတို႔က တိုက္႐ိုက္အေတြ႔မခံဘဲ ေက်ာင္းမွာရွိတဲ့ လက္ေအာက္ငယ္သား ဆရာ၊ ဆရာမေတြက ပြဲစားလုပ္ေပးၾကရတာပါတဲ့။ အာဖ်ံကီြးလည္း ၾကားကာစက အဲဒီသတင္းကို မယံုခ်င္ခ်င္ ျဖစ္မိေသးရဲ႕။ ပညာေရးေလာကက လူေတြေတာ့ ဒီေလာက္အထိ အက်င့္မပ်က္ေလာက္ေသးဘူးလို႔ ထင္မိလို႔ပါ။

ဒါေပမယ့္ တရက္သားမွာေပါ့ …။ ရန္ကုန္ၿမိဳ႕လယ္ေခါင္မွာ လမ္းသလားေနရင္း အာဖ်ံကီြးရဲ႕ မိတ္ေဆြတေယာက္နဲ႔ ေတြ႔မွ သူရဲ႕ ကိုယ္ေတြ႔အျဖစ္အပ်က္ကို နားေထာင္ၿပီး ယံုလိုက္ရပါေတာ့တယ္။ အဲဒီေန႔က အာဖ်ံကီြးက ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေစ်း ဂံုးတံတားနာမွာ လမ္းေလွ်ာက္ေနတုန္း အာဖ်ံကီြးမိတ္ေဆြ ကိုျမင့္တို႔ သားအဖနဲ႔ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ ဆံုတယ္။ ကိုျမင့္က လက္တဘက္မွာ ပက္ကင္ထုပ္ထားတဲ့ အထုပ္ေလးတထုပ္ ကိုင္လို႔၊ လက္တဘက္ကေတာ့ သူ႔သမီးကေလးကို လက္ဆြဲလို႔။ သူ႔ၾကည့္ရတာ မ်က္ႏွာလည္း မေကာင္းဘူး။ ဒါနဲ႔ အာဖ်ံကီြးကပဲ စၿပီး ပဋိသႏၶာရစကား ဆိုလိုက္တယ္။

“ဟာ ကိုျမင့္၊ မေတြ႔တာ အေတာ္ေတာင္ ၾကာၿပီ၊ ဘယ္သြားမလို႔လဲ၊ မဂၤလာေဆာင္လားဗ်၊ လက္ထဲမွာလည္း ပက္ကင္ထုပ္ႀကီးနဲ႔” လို႔ေျပာလိုက္တယ္။ အာဖ်ံကီြးေျပာၿပီး စကၠန္႔အနည္းငယ္ၾကာမွ ကိုျမင့္ဆီက စကားသံ ထြက္လာတယ္။
“မဟုတ္ပါဘူး ဆရာရယ္၊ သမီးေလးကို ေက်ာင္းသြားအပ္ၿပီး ျပန္လာတာပါ”
“ဟာ သမီးေက်ာင္းအပ္ၿပီး ျပန္လာတာမ်ား ဘာလို႔ မ်က္ႏွာမေကာင္းရတာလဲ၊ လာဗ်ာ ေတြ႔တုန္း လက္ဖက္ရည္ေလး ဘာေလးေသာက္ၿပီး စကားေျပာရေအာင္၊ အခ်ိန္ရတယ္မဟုတ္လား”

ကိုျမင့္တို႔ သားအေဖ စကားမေျပာဘဲ အာဖ်ံကီြးေနာက္က တိတ္တိတ္ကေလး လိုက္လာတယ္။ လက္ဖက္ရည္ဆုိင္ထဲ ေရာက္တာနဲ႔ အာဖ်ံကီြးကပဲစၿပီး စကားစ ျပန္ဆက္လိုက္တယ္။

“ဆိုပါဦး သမီးေက်ာင္းအပ္ၿပီး ျပန္လာတာ ဘာျဖစ္လို႔ မ်က္ႏွာမေကာင္းရတာလဲ”
“မေျပာခ်င္ေတာ့ပါဘူး ဆရာရယ္၊ က်ေနာ္တို႔ တိုင္းျပည္ႀကီးလည္း ဘာေတြျဖစ္ေနမွန္း မသိေတာ့ပါဘူး”
“ဟာ တိုင္းျပည္ႀကီး ဘာျဖစ္ေနလို႔လဲ၊ လုပ္စမ္းပါဦး၊ ခင္ဗ်ားေျပာျပမွ က်ေနာ္လည္း သိမွာေပါ့၊ ဘာေတြျဖစ္ေနလို႔လဲ”

အာဖ်ံကီြး အဲဒီလို ေလာေဆာ္လိုက္ေတာ့မွ ကိုျမင့္က ျဖစ္ေၾကာင္းကုန္စင္ကို ေျပာျပပါေတာ့တယ္။

“ဒီလိုဆရာ၊ က်ေနာ္ေနတဲ့ ရပ္ကြက္ထဲမွာ ဒဂံု (၁) မွာ ေက်ာင္းဆရာမလုပ္ေနတဲ့ အမ်ဳိးသမီး မိတ္ေဆြတဦး ရွိတယ္။ တရက္မွာ သူနဲ႔ေတြ႔ေတာ့ စကားစပ္မိရင္း က်ေနာ့္ကေလးကို သူတို႔ေက်ာင္း ေျပာင္းထားခ်င္ရင္ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာမႀကီးကို ၀မ္းဆက္တစံု ကန္ေတာ့ရင္ အဆင္ေျပမယ္လို႔ ေျပာပါတယ္။ ဆရာလည္း သိပါတယ္။ က်ေနာ္က တကၠစီေမာင္းတယ္။ က်ေနာ့္အမ်ဳိးသမီးက ေစ်းထဲမွာ ဆိုင္ေလးဖြင့္ထားတယ္။ တလကို ႏွစ္ေယာက္ေပါင္း ၀င္ေငြ ငါးေသာင္းေလာက္ ရွိေပမယ့္ အိမ္စရိတ္ရယ္၊ စားတာ ေသာက္တာရယ္ဆိုေတာ့ သိပ္ၿပီး ပိုပိုလွ်ံလွ်ံ ရွိလွတာ မဟုတ္ဘူး။ ဒါေပမယ့္ က်ေနာ့္သမီးေလးကိုေတာ့ ေက်ာင္းဖြင့္ရင္ ေက်ာင္းေကာင္းေကာင္း ေျပာင္းထားခ်င္လို႔ ႏွစ္လေလာက္ႀကိဳၿပီး ေငြစုထားတာ သံုးေသာင္းေလာက္ စုမိပါတယ္။ အဲဒါနဲ႔ ေက်ာင္းဖြင့္ရင္ အဆင္သင့္ ျဖစ္ေအာင္ဆိုၿပီး အမ်ဳိးသမီးကို ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေစ်းထဲသြားၿပီး ကီမိုႏို ၀မ္းဆက္တစံု ၀ယ္ခိုင္းထားတယ္။ တေသာင္းႏွစ္ေထာင္ေတာင္ ေပးရတယ္ဆရာ။ က်န္တဲ့ေငြကိုေတာ့ ေက်ာင္းအပ္ရင္ ဘာေၾကး ညာေၾကးေပးဖို႔ဆိုၿပီး ခ်န္ထားပါတယ္။”

“ဒီေန႔ ေက်ာင္းစဖြင့္တာနဲ႔ သမီးကိုေခၚၿပီး ေက်ာင္းသြားအပ္တယ္။ ေက်ာင္းေရာက္ေတာ့ ရပ္ကြက္ထဲက အသိေက်ာင္းဆရာမနဲ႔ ေတြ႔တယ္။ သူ႔ကို ၀မ္းဆက္တစံု ယူလာပါတယ္လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ သူက ဒီကို မယူလာနဲ႔ အိမ္ကို သြားေပးရမွာလို႔ ေျပာပါတယ္။ က်ေနာ္ကလည္း အဲဒီလိုမွန္း မသိလို႔ တပါတည္း ယူလာမိခဲ့တယ္လို႔ ေျပာလုိက္ပါတယ္။ အဲဒီမွာ သူက ဘယ္မွာလဲ ရွင့္၀မ္းဆက္လို႔ ေျပာေတာ့ က်ေနာ္က ဒီမွာဆိုၿပီး လက္ထဲက ကီမိုႏို ပက္ကင္ထုပ္ကို ျပလိုက္ပါတယ္။ သူက က်ေနာ္ျပတဲ့ ပက္ကင္ထုပ္ကို ေသေသခ်ာခ်ာ စိုက္ၾကည့္ၿပီး ရွင့္၀မ္းက ဘာ၀မ္းဆက္လဲလို႔ ေမးပါတယ္။ က်ေနာ္က ကီမိုႏို ၀မ္းဆက္ပါ။ အေကာင္းစားပါ ဆရာမလို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ သူက အားရပါးရ ရယ္ၿပီး ရွင္ကလည္း အူတူတူနဲ႔၊ က်မေျပာတဲ့ ၀မ္းဆက္က တီဗီအေပၚစက္ ေအာက္စက္ ၀မ္းဆက္ကို ေျပာတာရွင့္လို႔ က်ေနာ့္ကို ေျပာပါတယ္။ အဲဒီမွာတင္ က်ေနာ္လည္း တပ္ေခါက္ၿပီး ျပန္လာခဲ့ရေတာ့တာပါပဲ။ သမီးကိုလည္း အရင္ေနတဲ့ေက်ာင္းက ထုတ္ထားၿပီးၿပီဆိုေတာ့ ဘယ္ေက်ာင္းေျပာင္းထားရမွန္း မသိေတာ့ပါဘူး ဆရာရယ္။ သူေျပာတဲ့ တီဗီအေပၚစက္ ေအာက္စက္က ငါးသိန္းေလာက္ရွိေတာ့ က်ေနာ့္အေနနဲ႔ ဘယ္လိုလုပ္ တတ္ႏိုင္မွာလဲ” တဲ႔။

ေျပာလည္းၿပီးေရာ ကိုျမင့္တေယာက္ ေခါင္းငိုက္စိုက္က်ေနပါေတာ့တယ္။ အာဖ်ံကီြးလည္း သူ႔ကို ႏွစ္သိမ့္ၿပီး မူလေက်ာင္းမွာပဲ အဆင္ေျပေအာင္ ေျပာဆိုၿပီး ျပန္ထားဖို႔ အၾကံျပဳလိုက္တယ္။ ကိုျမင့္လည္း စကားက်ယ္က်ယ္ေတာင္ မေျပာႏိုင္ေတာ့ဘဲ ႏႈတ္ဆက္ၿပီး ျပန္သြားေလရဲ႕။ ေနာက္မွ သတင္းျပန္ၾကားရတယ္။ မူလေက်ာင္းမွာပဲ အဲဒီ ကီမိုႏို၀မ္းဆက္နဲ႔ ေတာင္းပန္ၿပီး ျပန္ထားလိုက္တာ အဆင္ေျပသြားပါသတဲ့။ ဟူး … ေတာ္ပါေသးရဲ႕ ၀မ္းဆက္တစံု ရယ္လို႔ပဲ အာဖ်ံကီြး သက္ျပင္းခ်မိရဲ႕။

(ေစာလင္းေက်ာ္၏ ေျပာျပခ်က္ကို ဆင့္ပြားတင္ဆက္ပါသည္။)

အာဖ်ံကီြး

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ျပံဳးသူမွာ မ်က္ရည္စေတြနဲ႔ …

ဂ်င္ဂလိ

ဘုန္းမီးေနလေတာက္ပစဥ္က ျမန္မာျပည္တနံတလ်ား ေလွ်ာက္ပတ္စားေသာက္ေလ့ရွိတဲ့ ပတ္တေယာင္ မင္းသားေလး ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ကို ကုလားထုိင္ေပၚက ကန္ထုတ္လိုက္စဥ္ ပူပူေႏြးေႏြးကာလက အျဖစ္အပ်က္ကေလးတခုအေၾကာင္း ဂ်င္ဂလိ ေဖာက္သည္ခ်ခ်င္ပါတယ္။ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ ၁၆ ႏွစ္ေက်ာ္ၾကာ တီဗီြမင္းသားႀကီး ျဖစ္ခဲ့ခ်ိန္မွာ သူေကာက္က်စ္ ႏွိပ္စက္ခဲ့လုိ႔ ဘ၀ပ်က္ခဲ့ရတဲ့ ႏိုင္ငံေရးသမားေတြ၊ ျပည္သူေတြ တျပည္လံုးမွာ မေရမတြက္ႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ရွိခဲ့သလို သူနဲ႔ ပလဲနံပသင့္ၿပီး သူ႔ေပးစာ ကမ္းစာ စားရလို႔ ေျပာင္ေျပာင္ေယာင္ယာင္ ျဖစ္ခဲ့တဲ့ လက္တဆုပ္စာ လူတန္းစားလည္း ရွိခဲ့တယ္။ အဲဒီအထဲမွာ ဌာနဆိုင္ရာေတြက ေဖာ္လံဖားတတ္တဲ့ အရာရွိေတြလည္း ပါတယ္။ အဲဒီလူေတြအတြက္ေတာ့ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ဟာ ဘုရားတဆူ ဂူတလံုးေပါ့ခင္ဗ်ာ။

တရက္မွာ ဌာနဆိုင္ရာေတြဆီကို နအဖအစစ္အစိုးရက သူတို႔လုပ္ေလ့လုပ္ထရွိတဲ့အတုိင္း ခိုးေၾကာင္ခုိး၀ွက္ အမိန္႔တခု ထုတ္ျပန္လာသတဲ့။ ဌာနဆိုင္ရာအတြင္းမွာရွိတဲ့ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ဓာတ္ပံုေတြကို ဘယ္ႏွစ္ရက္အတြင္း အၿပီးျဖဳတ္ဆိုတဲ့ အမိန္႔ျဖစ္သတဲ့။ အမိန္႔အတိုင္းပဲ ဌာနတိုင္းမွာ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ ဓာတ္ပံုေတြကို အျမန္ျဖဳတ္ခ်ၿပီး ေခ်ာင္ထဲမွာ သြားဖြက္ၾကရသတဲ့ (ဂ်င္ဂလိ မႏၱေလးေတာင္ေပၚ တက္ခဲ့တုန္းကေတာ့ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ ဓာတ္ပံုေတြကို ျဖဳတ္ခ်ၿပီး ဘုရားရင္ျပင္ေတာ္ သံမံတလင္းေပၚမွာ ပံုထားတာကို သံေ၀ဂရဖြယ္ ေတြ႔ခဲ့ရတယ္)။ အဲဒီမွာ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ကို ေဖာ္လံဖားၿပီး သူနဲ႔ ပလဲနံပသင့္ခဲ့တဲ့ ျမန္မာ့အသံနဲ႔ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားဌာနက အႀကီးတန္းရာထူးနဲ႔ အမ်ဳိးသမီးတဦးဟာ သူမအခန္းထဲက ျဖဳတ္ခ်ထားတဲ့ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ဓာတ္ပံုကို ကိုင္ၿပီးၾကည့္ကာ လြမ္းတသသနဲ႔ မ်က္ရည္စေတြ ၿဖိဳင္ၿဖိဳင္က်ေနသတဲ့။ ပါးစပ္ကေနၿပီးေတာ့လည္း ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ သူ႔အေပၚ ေက်ဇူးႀကီးမားခဲ့ပံုေတြကို တီးတိုးေရရြတ္ေနသတဲ့။

အဲဒါကို သူမအခန္းက ပီေအေကာင္မေလးက အတိုင္းသား ၾကားေနသတဲ့။ အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ ဓာတ္ပံုေတြ ျဖဳတ္ၿပီးမၿပီး လွည့္လည္စစ္ေဆးတဲ့ ဌာနဆုိင္ရာလူႀကီး ဗိုလ္ခ်ဳပ္တေယာက္က သူမအခန္းထဲကို ႐ုတ္တရက္ ၀င္လာတာနဲ႔ သူမလည္း မ်က္ရည္သုတ္ခ်ိန္မရလိုက္ဘဲ ကမန္းကတန္း ျပံဳးေနလိုက္သတဲ့။ အဲဒါကို ေတြ႔သြားတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ဆိုသူက သူမကို ‘ေဒၚ --- ဘာျဖစ္လို႔ မ်က္ရည္ေတြက်ၿပီး ျပံဳးေနရတာလဲ’ လို႔ ေမးသတဲ့။ အဲဒီမွာ သူမဟာ ၾကံရာမရ ျဖစ္သြားၿပီး ဓာတ္ပံုကို ေဘးခ်ကာ ပ်ာပ်ာသလဲ ျပန္ေျဖလိုက္သတဲ့။ သူမရဲ႕ အေျဖကို ၾကားလိုက္ရတဲ့ ပီေအမေလးခင္မ်ာ ေၾကာင္စီစီ ျဖစ္သြားသတဲ့။ သူမ ျပန္ေျဖလိုက္ပံုက ‘ဟို … ဟို … သူ မရွိေတာ့လို႔ ၀မ္းသာတာရယ္၊ သူ႔ေၾကာင့္ ဒုကၡေရာက္ခဲ့တဲ့ သူေတြအတြက္ ၀မ္းနည္းမိတာရယ္ေၾကာင့္ပါ ဗိုလ္ခ်ဳပ္’ တဲ့။ အေလွ်ာက္ေကာင္းေတာ့ အေထာင္းသက္သာ ဆိုတာ ဒါမ်ဳိးထင္ပါရဲ႕။ ‘တတ္လည္း တတ္ႏိုင္တဲ့ ေဖာ္လံဖားေတြ ပါလားေနာ္’ လို႔ပဲ ဂ်င္ဂလိ ၾသခ်မိေတာ့တယ္။

ဂ်င္ဂလိ
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္စာမ်က္ႏွာတြင္ ေဖာ္ျပခဲ့ၿပီး ျဖစ္ပါသည္)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ရယ္ရမလုိ ငိုရမလို

ဂ်င္ဂလိ

ဂ်င္ဂလိတို႔ ျမန္မာစကားမွာ “ေခတ္က်ပ္ရင္ သဘင္သည္ အရင္ငတ္တယ္” ဆိုတဲ့ ဆိုိုးရွိတယ္ခင္ဗ်။ အဲဒီဆို႐ိုးစကားဟာ နအဖစစ္အာဏာ႐ူးေတြ အုပ္စိုးတဲ့ေခတ္ကို ရည္ၫႊန္းေလတာပဲရယ္လို႔ ဂ်င္ဂလိေတာ့ ထင္ျမင္မိရဲ႕။ ဘာျဖစ္လို႔ အဲသလို ထင္ျမင္ရသလဲဆိုေတာ့ ဒီကေန႔ သူတို႔တေတြ ဗိုလ္က်စိုးမိုးေနတဲ့ ဂ်င္ဂလိတို႔ႏိုင္ငံမွာ တိုင္းသူျပည္သားေတြက ဆင္းရဲမြဲေတ၊ ဟိုနားတအံုးအံုး ဒီနားတအံုးအံုး ဗံုးထထေပါက္ေနလို႔ ေနရထိုင္ရတာ က်ီးလန္႔စာစားျဖစ္၊ အဲဒီလုိအေျခအေနေၾကာင့္ စစ္အာဏာ႐ူးေတြက ေဖ်ာ္ေျဖေရးသဘင္ေတြ က်င္းပခြင့္မေပးရဲ၊ ေခ်ာက္တီးေခ်ာက္ခ်က္ က်င္းပခြင့္ေပးတဲ့ ေဖ်ာ္ေျဖေရးသဘင္ေတြ က်ျပန္ေတာ့လည္း လူေတြက မြဲေနၾကလို႔ လာေရာက္ အားမေပးႏိုင္၊ အဲဒီလိုနဲ႔ မုန္႔လံုးစကၠဴကပ္ ဇာတ္ထုပ္ေတြခင္းၿပီး အႏုပညာသမား အမ်ားစုႀကီးဟာ မုန္႔ဟင္းခါး ေရာင္းသူေရာင္း၊ ေစ်းဗန္း႐ြက္္သူ႐ြက္နဲ႔ ၾကံဳသလို အသက္ေမြးေနၾကရတာ ၾကာေညာင္းလွပါေပါ့ နအဖတသက္။ ထိုထိုေသာ အေၾကာင္းေၾကာင္းေတြေၾကာင့္ေပါ့ခင္ဗ်ာ။ အခုအခါမွာ ဇာတ္သဘင္ဆိုတာ ခ်ဳိနဲ႔လားလို႔ ေမးရမယ့္ အေနအထားကို ေရာက္ခဲ့ရပါၿပီ။

ဇာတ္သဘင္ပဲလားဆိုေတာ့ မကေသးပါဘူး။ အဲဒီလို အေျခအေနေတြေၾကာင့္ ႐ုပ္ရွင္ ဗီဒီယို ေလာကလည္း ဇာတ္ပ်က္၊ ဂီတေလာကလည္း ေခါင္းကြဲဲဆိုတဲ့ အေနအထားမွာ မင္းသား မင္းသမီးေတြ၊ အဆိုေတာ္ေတြဟာ ကုန္းတ၀က္ ေရတ၀က္ ငါးပက္လက္ေတြျဖစ္ၿပီး အသက္မွ်င္းမွ်င္း ႐ွဴေနၾကရတာေပါ့။ ဂီတေလာကမွာဆိုရင္ အဆိုေတာ္ေတြခမ်ာ ငါးပြက္ရာငါးစာခ် က်ိန္းေသမွ ထုတ္ေ၀ခ်င္ၾကတဲ့ ထုတ္ေ၀သူေတြ အလုိက် ဆိုေပးရတဲ့ ဘ၀ကို ေရာက္ကုန္ၿပီး ‘ျပန္ဆိုေတး’ ဆိုတဲ့ ဂီတေခတ္ႀကီးတေခတ္ ဖြံ႔ထြားစြင့္ငြားလို႔ လာပါေတာ့တယ္။ ျပန္ဆိုဆရာေတြဟာ ေသၿပီးတဲ့ အဆိုေတာ္ရဲ႕သီခ်င္းလည္း ျပန္ဆို၊ မေသေသးတဲ့ အဆိုေတာ္ရဲ႕ သီခ်င္းလည္း ျပန္ဆို၊ မေန႔တေန႔ကမွ အဆိုေတာ္ျဖစ္္တဲ့ အဆိုေတာ္ရဲ႕သီခ်င္းလည္း ျပန္ဆို၊ ျပန္ဆိုၿပီးသား သီခ်င္းကိုလည္း ျပန္ဆိုနဲ႔ သီခ်င္းေတာ္ေတာ္မ်ားဟာ ျပန္ဆိုေတး ၀ဲဂယက္ထဲမွာ ခ်ာခ်ာလည္ မူးေနာက္ၿပီး ျဖဴဖတ္ျဖဴေရာ္ ျဖစ္လာလို႔ အေရးေပၚ ေဆး႐ံုပို႔ရမယ့္ အေနအထားကို ေရာက္ကုန္ၿပီ ျဖစ္ပါတယ္။

အဲ … ဒါေပမယ့္ ျပန္ဆိုေတးေခတ္ႀကီးထဲမွာ ‘သီခ်င္းမွန္ရင္လာထား’ လုိ႔ ၾသခ်ရေလာက္ေအာင္ သီခ်င္းေပါင္းစံုကို ျပန္ဆိုျပၿပီး ဆယ္ေက်ာ္သက္ လူငယ္ေတြရဲ႕ လက္ခုပ္သံေတြကို သဲ့ယူေနတဲ့ ျပန္ဆိုဆရာေတြလည္း ေဟာတေယာက္ ေဟာတေယာက္ ဆိုသလို ေပၚထြန္းခဲ့တယ္ခင္ဗ်။ အဲဒီျပန္ဆိုဆရာေတြ အဆိုေကာင္းလြန္းလို႔ သူတို႔ ဘာသီခ်င္း ျပန္ဆိုဆို အားေပးၾကတဲ့ ပရိသတ္ေတြကလည္း ဒုနဲ႔ေဒးပဲ ခင္ဗ်။ အဲ … ဘယ္ေလာက္ထိေတာင္ အဆိုေကာင္းသလဲဆိုေတာ့ … ။

တညသားမွာေပါ့ခင္ဗ်ာ။ စတီရီယိုေခတ္ဦးက အဆိုေတာ္ႀကီးေတြကိုယ္တိုင္ သူတို႔ရဲ႕ မူရင္းသီခ်င္းေတြကို သီဆိုေဖ်ာ္ေျဖတဲ့ Live Show တခု လုပ္ပါသတဲ့။ အဲဒီပြဲမွာ အဆိုေတာ္ႀကီး ပေလးဘိြဳင္သန္းႏိုင္က သူ႔ရဲ႕နာမည္ေက်ာ္ ‘ဆု’ သီခ်င္းကို ဆိုျပပါသတဲ့။ သီခ်င္းအၿပီးမွာ ေအာက္က ပရိသတ္ေတြက လက္ခုပ္သံ တေျဖာင္းေျဖာင္းနဲ႔ အားေပးၾကေတာ့ သီခ်င္းမဆိုတာ ၾကာၿပီျဖစ္တဲ့ အဆိုေတာ္ႀကီးလည္း ၾကည္ႏူးမဆံုးျဖစ္လို႔ေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ပြဲအၿပီးမွာ လာႏႈတ္ဆက္တဲ့ ဆယ္ေက်ာ္သက္ အမ်ဳိးသမီးငယ္ရဲ႕ ခ်ီးက်ဴးစကားကို နားေထာင္ၿပီး အဆိုေတာ္ႀကီးခမ်ာ ရယ္ရမလုိ ငိုရမလို ျဖစ္သြားသတဲ့။ အဆိုပါ ဆယ္ေက်ာ္သက္ အမ်ဳိးသမီးငယ္ ခ်ီးမြမ္းလိုက္တဲ့ စကားကေတာ့ “ခုနက အဆိုေတာ္ ကို - - ရဲ႕ ‘ဆု’ သီခ်င္းကို ဦး ျပန္ဆိုျပသြားတာ အရမ္းေကာင္းတာပဲ” တဲ့။

ဂ်င္ဂလိ

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

တိရိစာၦန္႐ံုေဆာက္ဖို႔ လိုေသးလား

ၾကပ္ေျပး-နတ္ကေလး

တေန႔သ၌ ပ်င္းပ်င္းရွိသည္ႏွင့္ ၾကပ္ေျပးနတ္ကေလး တကိုယ္တည္း ကိုယ္ေယာင္ေဖ်ာက္ေတာ္မူၿပီး သကာလ ျပည္သူ႔အသံ အစစ္အမွန္ကို ၾကားႏိုင္ရန္အလို႔ငွာ ဖုန္တေသာေသာ ထေနေသာ ၾကပ္ေျပးနယ္ပယ္သစ္အတြင္းရွိ လူစည္ကားရာ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တဆိုင္အတြင္းသို႔ ၀င္ေရာက္ေတာ္မူၿပီး ေခ်ာင္တေခ်ာင္မွေန၍ နားစြင့္ေနမိေလ၏။ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ထဲတြင္ ကုန္ထမ္းသမား၊ စာေရးစာခ်ီ၊ ေထာက္လွမ္းေရး၊ ပြဲစား၊ အလစ္သုတ္သမား၊ ဘိန္းစား၊ ျပည့္တန္ဆာ၊ ကားသမား၊ ေခါင္း႐ြက္ဗ်ပ္ထိုးေစ်းသည္ … စသည္ျဖင့္ လူတန္းစားအလႊာေပါင္းစံု က်ားမအဖံုဖံု စတည္းခ် စားေသာက္ေနၾကသည္ကို ေတြ႔ရေပ၏။

တခ်ဳိ႕က လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မွ ဖြင့္ထားသည့္ ဗီစီဒီကာရာအိုေကကို တေန႔လံုး အလုပ္မရွိသည့္အလား စိမ္ေျပနေျပ ႐ႈစားအားေပးေတာ္မူေနၾက၏။ တခ်ဳိ႕က ဘုန္းႀကီးေပးသည့္ ဂဏန္း၊ ဘိုးေတာ္ေပးသည့္ ဂဏန္း၊ အိပ္မက္မက္သည့္ ဂဏန္းမ်ားအေၾကာင္း အျပန္အလွန္ အျမင္ခ်င္းဖလွယ္ကာ အႀကိတ္အနယ္ ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္ေနၾက၏။ တခ်ဳိ႕က မေန႔ညက ကန္သြားသည့္ ခ်ယ္ဆီး-လီဗာပူး ခ်ရတီဒိုင္းလုပြဲတြင္ ေလာင္းေၾကးမ်ား ပလံုသြား၍ ခ်ယ္ဆီးနည္းျပ ေမာ္ရင္ဟုိအား အမ်ဳိးမ်ဳိးအဖံုဖံု ႀကိမ္ဆဲေတာ္မူသံကို ၾကားေနရ၏။ ေအာက္ေၾကးႏိုင္သူမ်ားကမူ လီဗာပူးအသင္းမွ ဂိုးသြင္းေပးသည့္ ရစ္ဆီႏွင့္ ပီတာခေရာ့ခ်္တို႔ကို ဘုရားစင္ေပၚပင္ တင္ထားေတာ့မည့္အလား ခ်ီးမြမ္းခန္းအလီလီ ဖြင့္သံကုိ ၾကားေနရျပန္၏။

အလစ္သုတ္သမားတေယာက္က ဆိုင္ရွင္လစ္သည္ႏွင့္ ေပါက္စီႏွစ္လံုးႏွင့္ စီးကရက္တပြဲကို မကာ ထေျပးဖို႔ အၾကံထုတ္ေန၏။ ကားဒ႐ိုင္ဘာတဦးက မ်က္တြင္းေဟာက္ပက္ ျဖစ္ေနသည့္ ျပည့္တန္ဆာမတဦးႏွင့္ ကလူက်ီစယ္ ပြတ္သီးပြတ္သပ္ လုပ္ေနေလ၏။ ဘိန္းစားတဦးကမူ စီးကရက္တလိပ္ကို လက္သမားခဲခဲၿပီး နံရံကို မီွကာ သီခ်င္းသံကို မ်က္စိမွတ္ခံစားရင္း မွိန္းေနေလ၏။ အရပ္၀တ္ႏွင့္ ေထာက္လွမ္းေရးတေယာက္ကိုကား သတင္းစာဖတ္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္လိုက္ ေဘးဘီကို က်ီးၾကည့္ေၾကာင္ၾကည့္ ၾကည့္လိုက္ႏွင့္ ဣေႁႏၵမရ ျဖစ္ေနသည္ကို ေတြ႔ရ၏။ သူ အဓိက အာ႐ံုေရာက္ေနသည္မွာ သတင္းစာကို မဟုတ္ဘဲ မလွမ္းမကမ္း၀ိုင္းတြင္ ေခါင္း ခ်င္းဆိုင္ကာ တီးတိုးေျပာဆိုၿပီး ဟားတိုက္ရယ္ေမာေနၾကသည့္ ၀န္ထမ္း ၃ ဦး ကို ျဖစ္၏။ သို႔ေသာ္ သူ႔ခမ်ာ ၾကားခ်င္သည့္အရာကို သဲသဲကြဲကြဲ မၾကားရ၍ စိတ္ကသိကေအာက္ ျဖစ္ေနပံုရ၏။ သူ၏အၾကည့္က ဒီေကာင္ ၃ ေကာင္ ‘မင္းတရားႀကီး ကုိယ္ေတာ္ေ႐ႊ’ အေၾကာင္းမ်ား အတင္းခ်ေနေလေရာ့သလားဟူသည့္ အၾကည့္မ်ဳိးျဖစ္၏။

အဆုိပါ ေထာက္လွမ္းေရးကို ၾကည့္ေနရင္းမွ ၾကပ္ေျပးနတ္ကေလးလည္း ထို၀န္ထမ္း ၃ ဦး အဘယ္သို႔ေသာ အေၾကာင္းအရာေတြကို ေဆြးေႏြးေျပာဆိုၿပီး ဟားတိုက္ရယ္ေမာေတာ္မူေနၾကပါလိမ့္ ဟူသည့္ သိခ်င္စိတ္ကယ္ႏွင့္ ၀န္ထမ္း ၃ ဦး၏ ေခါင္း ၃ လံုးၾကားတြင္ ေနရာယူကာ နားစြင့္ေတာ္မူမိ၏။ ၾကပ္ေျပးနတ္ကေလး ေရာက္သြားခ်ိန္တြင္ ထို၀န္ထမ္း ၃ ဦး တီးတိုးေျပာဆိုေနၾကသည္မွာ ၾကပ္ေျပးေနျပည္ေတာ္တြင္ တိရိစၧာန္႐ံုအသစ္ တည္ေဆာက္မည့္ အေၾကာင္းအရာျဖစ္၏။ သစ္ေတာဌာနမွ ၀န္ထမ္းျဖစ္သူက ‘ေဟ့ … မေန႔က ကိုယ္တို႔ဌာနကို ဟုိေကာင္ေတြလာၿပီး လိုအပ္သည္မ်ား မွာစားတယ္ကြ။ အဲဒီမွာ ဘာေျပာသြားသလဲဆိုေတာ့ ေနျပည္ေတာ္ကို ၿမိဳ႕ေတာ္အဂၤါရပ္နဲ႔ ျပည့္စံုေအာင္ တိရိစၧာန္႐ံုအသစ္လည္း တည္ေဆာက္မယ္လို႔ မိန္႔မွာသြားတယ္ကြ’ တဲ့။

အဲဒီမွာတင္ တိုက္ပံုအနက္၀တ္ထားေသာ တရားေရးဌာနမွ ၀န္ထမ္းေျပာလိုက္သည့္ စကားကို သံုးေယာက္သား ရယ္ေမာလိုက္ၾကျပန္ရာ ၾကပ္ေျပးနတ္ကေလးပင္ အေ၀းသို႔ လြင့္စင္ခဲ့ရေလ၏။ ကမန္းကတန္း ကုန္းထေတာ္မူၿပီး ခပ္လွမ္းလွမ္းမွ ေထာက္လွမ္းေရးငနဲကို အကဲခတ္လိုက္ရာ ထို၀န္ထမ္း ၃ ဦးအား ခ်ဳိၾကည့္ ၾကည့္ေနသည္ကို ေတြ႔လိုက္ရေလ၏။ ထိုတရားေရး၀န္ထမ္း ေျပာလိုက္သည့္ စကားကေတာ့ ‘ဟ … အထက္ကေကာင္ေတြအားလံုး ဒီမွာ ႐ံုးစုိက္ေနမွေတာ့ တိရိစၧာန္႐ံုထပ္ေဆာက္ဖို႔ လိုေသးလို႔လား’ ဟူ သတည္း။

ၾကပ္ေျပး-နတ္ကေလး
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္စာမ်က္ႏွာတြင္ ေဖာ္ျပၿပီး ျဖစ္ပါသည္)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

အဘိုးကိုလည္း အေလးျပဳ ေျမးကိုလည္း အေလးျပဳ ...

ဂ်င္ဂလိ

ဂ်င္ဂလိ ျမန္မာျပည္မွာ ရွိစဥ္တုန္းက ဂ်င္ဂလိနဲ႔ ညီအစ္ကိုလိုရင္းႏွီးတဲ့ ႏုိင္ငံျခားသတင္းေထာက္ မိတ္ေဆြတဦး ရွိတယ္။ သူက ႏုိင္ငံျခားသတင္းေထာက္ဆိုေတာ့ သံတမန္ေတြ၊ နအဖအဖြဲ႔၀င္ စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးေတြ၊ ၀န္ႀကီး ၀န္ကေလးေတြနဲ႔ ရင္းႏွီးတယ္ဆိုပါေတာ့။ သံ႐ုံးညစာစားပြဲေတြ၊ နအဖစစ္အစိုးရက ျပည္သူ႔ဘ႑ာေငြနဲ႔ အလြဲသံုးစား တည္ခင္းတဲ့ ညစာစားပြဲေတြကို မၾကာခဏ တက္ေရာက္ခြင့္ရသူဆိုေတာ့ ဂ်င္ဂလိ သူနဲ႔ ဆံုျဖစ္တဲ့အခါ သူ႔ဆီက နအဖအာဏာ႐ူးေတြရဲ႕ ကေမာက္ကမ အတြင္းသတင္းေတြကို မၾကာမၾကာ ဆိုသလို ၾကားရတတ္တယ္။

တရက္မွာေတာ့ နအဖရဲ႕သတင္းညာရွင္းလင္းပြဲက သူျပန္အလာ အေနာ္ရထာလမ္းေပၚမွာ သူနဲ႔ ဂ်င္ဂလိ ေတြ႔ၾကပါေလေရာ။ ေတြ႔ေတြ႔ခ်င္းပဲ သူက “ေဟ့လူ … လာ … ခင္ဗ်ားကို သတင္းထူး ေျပာျပစရာရွိတယ္၊ လက္္ဖက္ရည္ဆိုင္ သြားရေအာင္ ” ဆိုတာနဲ႔ ဂ်င္ဂလိတို႔ ႏွစ္ေယာက္သား ဘားလမ္းထဲက လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တဆိုင္မွာ ထိုင္ျဖစ္ၾကတယ္။ လက္ဖက္ရည္ႏွစ္ခြက္ မွာၿပီးတာနဲ႔ သူက မေအာင့္အီးႏိုင္ေတာ့ဘဲ ဂ်င္ဂလိကို လက္ကုပ္ၿပီး ေျပာပါေတာ့တယ္။

“ခင္ဗ်ားကို ဒီေန႔သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲမွာ ၾကားခဲ့ရတဲ့ ရယ္စရာတခုကို ေျပာျပရဦးမယ္” ဆိုၿပီး မေျပာခင္ကတည္းက သူတေယာက္တည္း တဟားဟား ရယ္ေနေလရဲ႕။ ရယ္လို႔ အားရေတာ့မွ “ဒီလို” ဆိုၿပီး အစခ်ီကာ ေျပာျပပါေလေတာ့တယ္။

“ဒီလို … တရက္မွာ သန္းေရႊအိမ္ကို စစ္႐ုံးက ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္တဲ့။ အဲဒီဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွစ္ေယာက္ ျခံထဲ၀င္လာခ်ိန္မွာ သန္းေရႊေျမး ဟို သတင္းစာထဲမွာ ပါပါလာတတ္တဲ့ ေမ်ာက္ေလာင္းေလးကလည္း ျခံထဲမွာ ေဆာ့ေနတယ္တဲ့။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွစ္ေယာက္ကို ေတြ႔ေတြ႔ခ်င္း အဲဒီေမ်ာက္ေလာင္းေလးက အေလးျပဳလို႔ ေအာ္တယ္တဲ့။ အဲဒီေတာ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေတြလည္း ဂြက်ကုန္ၿပီး ေမ်ာက္ေလာင္းေလးကို သားက လိမၼာပါတယ္ ဘာညာနဲ႔ အမ်ဳိးမ်ဳိး ေခ်ာ့တယ္တဲ့။ ဒါေပမယ့္ ဘယ္လိုမွ ေခ်ာ့လို႔မရဘဲ ေမ်ာက္ေလာင္းေလးက ဘိုးဘိုးနဲ႔ တိုင္ေျပာမယ္ဆိုၿပီး အိမ္ထဲေျပး၀င္သြားတယ္တဲ့။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွစ္ေယာက္လည္း ဧည့္ခန္းထဲကေနၿပီး သန္းေရႊကို ထိုင္ေစာင့္ေနတယ္တဲ့။ ေတာ္ေတာ္ၾကာေတာ့မွ ဧည့္ခန္းထဲကို သန္းေရႊနဲ႔ ေမ်ာက္ေလာင္းေလး ထြက္လာတယ္တဲ့။ သန္းေရႊ ထြက္လာလာခ်င္းပဲ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွွစ္ေယာက္က တပ္ထံုးစံအတိုင္း အေလးျပဳၾကတာေပါ့။ အဲဒီမွာ ေမ်ာက္ေလာင္းေလးက သူ႔ကုိလည္း အေလးျပဳဖို႔ သူ႔အဘိုး သန္းေရႊေရွ႕မွာ ဂ်ီက်ျပန္ေရာတဲ့။ သန္းေရႊကိုယ္တိုင္လည္း သူ႔ေျမးကို ဘယ္လိုမွ ေခ်ာ့မရတဲ့အဆံုး ကဲပါကြာ … ကေလး ေက်နပ္ေအာင္ ျပဳေပးလိုက္ၾကစမ္းပါလို႔ ေျပာတယ္တဲ့။ သန္းေရႊကိုယ္တိုင္က လုပ္ခိုင္းမွေတာ့ ဟိုဗိုလ္ခ်ဳပ္ႏွစ္ေယာက္လည္း မေနသာေတာ့ဘဲ ေမ်ာက္ေလာင္းေလးကို အေလးထပ္ျပဳရပါေလေရာတဲ့။ အဲဒီသတင္းကို ၾကားၿပီး တျခားဗိုလ္ခ်ဳပ္ေတြလည္း သန္းေရႊအိမ္ကိုသြားရမွွွာ ေၾကာက္ေနၾကတယ္တဲ့။”

သူေျပာလို႔လည္း ၿပီးေရာ ဂ်င္ဂလိက “အဲဒီေတာ့ ျမန္မာျပည္မွာ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ျဖစ္ဖို႔ ေတာ္႐ံုအရည္အခ်င္းနဲ႔ မရဘူး၊ အဘိုးကိုလည္း အေလးျပဳ၊ ေျမးကိုလည္း အေလးျပဳႏုိင္မွ ဆိုတဲ့သေဘာေပါ့ေနာ္” လို႔ ျဖည့္ေျပာၿပီး ႏွွစ္ေယာက္သား မ်က္ရည္ထြက္ေအာင္ပဲ ရယ္ျဖစ္ၾကေတာ့တယ္။

ဂ်င္ဂလိ
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္စာမ်က္ႏွာတြင္ ေဖာ္ျပၿပီး ျဖစ္ပါသည္)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ရယ္ခ်င္ရယ္ မရယ္ခ်င္ေန

ျမားႀကီး

အ႐ူးလင္ လုပ္ရသလို ဆုိတဲ့စကားကို အစတုန္းက ျမားႀကီး သိပ္သေဘာမေပါက္ဘူး။ ျမန္မာျပည္မွာ ေနၿပီး စာနယ္ဇင္းအလုပ္ကို ထဲထဲ၀င္၀င္ လုပ္ကိုင္ေတာ့မွ ျမားႀကီးလည္း တျဖည္းျဖည္း သေဘာေပါက္လာတယ္။ အထဲမွာ စာနယ္ဇင္းအလုပ္ကို လုပ္ခ်င္တယ္ဆိုရင္ စာေပကင္ေပတိုင္ ( အဲေလ … ေယာင္လို႔) စာေပစိစစ္ေရး႐ုံးနဲ႔က မဆက္ဆံလို႔မွ မရတာ။ ျမားႀကီးတုိ႔က သူ႔ကိုမွ ခ်စ္မိေနပါတယ္္ ဆိုသလို စာနယ္ဇင္းအလုပ္ကိုမွ လုပ္ခ်င္ေနေတာ့လည္း စာေပကင္ေပတုိင္ေတြကို မခ်စ္ေသာ္လည္း ေအာင့္ကာ နမ္းရေတာ့တာေပါ့။

ေအာင့္ကာ နမ္းေပမယ့္ ခက္တာက သူတို႔မွာ အခုတမ်ဳိး ေတာ္ၾကာတမ်ဳိး ဘာမူမွ တိတိက်က် မရွိိေတာ့ အ႐ူးလင္လုပ္ရသလို ျဖစ္ေနတာေပါ့။ ေတာ္ၾကာ အမိန္႔တမ်ဳိး ထုတ္ျပန္လိုက္၊ ေတာ္ၾကာတမ်ဳိး ၫႊန္ၾကားလုိက္နဲ႔ ဆိိုေတာ့ အ႐ူးတေယာက္ကို သူ ဘာေတြ ေပါက္တတ္ကရ ထလုပ္ဦးမလဲလို႔ အရိပ္တၾကည့္ၾကည့္ ထုိင္ၾကည့္ေနရသလုိ ျဖစ္ေနတယ္။ ကိုယ္ပါ မ႐ူး႐ုံတမယ္ပဲ။ အဟုတ္။

မဂၢဇင္းမ်က္ႏွာဖုံးေတြက မိန္းကေလးပုံေတြမွာ ဆံပင္နီေၾကာင္ေၾကာင္ေတြ မရဘူးဆုိၿပီး ျပင္ခုိင္းလိုက္၊ ေတာ္ၾကာ ျပန္ခြင့္ျပဳျပန္လိုက္။ မိန္းကေလးပုံေတြမွာ အက်ႌလက္ျပတ္၊ ဂ်င္းေဘာင္းဘီ အက်ပ္၀တ္တာေတြ မရဘူးဆုိၿပီး ျဖဳတ္ခိုင္းလိုက္၊ ေတာ္ၾကာ ျပန္ခြင့္ျပဳျပန္လုိက္။ ဆင္ဆာခြင့္မျပဳတဲ့ စာပိုဒ္ေတြကို ေငြမင္နဲ႔ အုပ္ခုိင္းလိုက္၊ ေတာ္ၾကာ ေငြမင္နဲ႔ အုပ္တာ ခြင့္မျပဳဆိုၿပီး ၫႊန္ၾကားျပန္လိုက္။ ဘန္းစကားေတြနဲ႔ ေရးသားတာကို တားျမစ္လိုက္၊ ေတာ္ၾကာ ျပန္ခြင့္ျပဳလုိက္။ စာမူတခုကို ထုတ္ေ၀ခြင့္မျပဳလုိ႔ ၫႊန္ၾကားလုိက္၊ ေတာ္ၾကာ အဲဒီ့စာမူကိုပဲ ထုတ္ေ၀ခြင့္ ျပန္ျပဳလုိက္။ တလအတြင္းမွာပဲ မဂၢဇင္းတေစာင္မွာ ခြင့္မျပဳတဲ့ ဓာတ္ပုံကို တျခားမဂၢဇင္းမွာ ခြင့္ျပဳျပန္လိုက္။ မဂၢဇင္းတေစာင္မွာ အပိတ္ခံရတဲ့ စာမူတပုဒ္က နည္းနည္းၾကာသြားရင္ တျခားမဂၢဇင္းမွာ ျပန္ပါလာလုိက္။ ကဲ … ျမားႀကီးတုိ႔မွ အ႐ူးကို လင္ေတာ္ရတာမ်ဳိး မဟုတ္ရင္ ဘယ္သူ ဟုတ္ဦးမလဲ။ ဒါ … နမူနာ နည္းနည္းပဲ ရွိေသးတယ္ေနာ္။

စေနတရက္မွာေတာ့ စာေပကင္ေပတိုင္အဖဲြ႕က လစဥ္ထုတ္ မဂၢဇင္းေတြကို ထုတ္ေ၀ခြင့္ျပဳဖို႔ အစည္းအေ၀း ထိုင္ေနတယ္။ ျမားႀကီးတို႔လည္း ကိုယ့္မဂၢဇင္းက ဘာေတြကို ျဖဳတ္ခိုင္းမလဲ၊ ဘာေတြကို ပိတ္ခိုင္းမလဲ၊ ဘာေတြ ျပင္ခိုင္းမလဲ ဆုိတာသိရဖို႔ အစည္းအေ၀းၿပီးမယ့္ အခ်ိန္ကို ကင္ေပတိုင္႐ုံးေရွ႕မွာ သြားၿပီး ထိုင္ေစာင့္ေနရတာေပါ့။ အစည္းအေ၀းၿပီးၿပီ ဆိုတာနဲ႔ ျမားႀကီးတုိ႔ မဂၢဇင္းကို ကိုင္တြယ္တဲ့ ဦးစီးအရာရွိ အမ်ဳိးသမီးေနာက္ လုိက္သြားၿပီး သူ႔အခန္းထဲမွာ ျဖဳတ္ရျပင္ရ ပိတ္ရမယ့္ စာမ်က္ႏွာေတြကို တ႐ြက္ခ်င္း လွန္ၿပီး ထုိင္မွတ္ရတယ္။

မွတ္တဲ့အခါမွာ သူတို႔ ဆင္ဆာခြင့္မျပဳတာေတြ မက်န္ေအာင္လည္း ေသခ်ာျပန္စစ္ရေသးတယ္။ အဲဒီလို ေသခ်ာစစ္အၿပီးမွာ ဦးစီးအရာရွိိ အမ်ဳိးသမီးက “ ဆရာ၊ စာအုပ္အေခ်ာက်ရင္ ဒီမ်က္ႏွာ၀က္ ၫႊန္ၾကားစာကို ထည့္ေပးဖို႔ အစည္းအေ၀းမွာ ဗိုလ္မႉးက သတိေပးလုိက္တယ္ ” ဆုိၿပီး စာ႐ြက္တ႐ြက္ကို လွမ္းေပးတယ္။

ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ထိုင္း-ျမန္မာနယ္စပ္ရွိ မဲေဆာက္ၿမိဳ႕မွာ အန္အယ္လ္ဒီ ျပည္ေျပးေတြက ၂၄ ပစၥည္း ပ႒ာန္းစက္၀ုိင္းပုံေတြကို ပါတိတ္ဆင္ေတြ ႐ုိက္ၿပီး ဘာသာေရး အဓိက႐ုန္းျဖစ္ေအာင္ ျဖန္႔ေ၀ေနတဲ့အေၾကာင္း ေရးထားတာ ေတြ႔ရတယ္။ ျမားႀကီးတုိ႔ စာနယ္ဇင္းအားလုံးလည္း သူတို႔က အာဏာပါ၀ါနဲ႔ အတင္းအက်ပ္ ထည့္ခိုင္းတာဆိုေတာ့ မထည့္ခ်င္ေပမယ့္လည္း စာမ်က္ႏွာတ၀က္ေပးၿပီး ထည့္လိုက္ရတာေပါ့။ ၿပီးေတာ့ စာအုပ္အေခ်ာေတြကို ျဖန္႔လိုက္တယ္။ အဲဒီအပတ္ ထြက္သမွ် ဂ်ာနယ္ မဂၢဇင္းေတြမွာ သူတို႔ထည့္ခုိင္းတဲ့ အဲဒီ့သတင္းေတြ ပလူပ်ံေအာင္ ပါေနေတာ့တယ္။

တရက္က်ေတာ့ ျမားႀကီးကို စာေပကင္ေပတိုင္႐ုံးက အေရးေပၚ ဖုန္းဆက္ေခၚပါေလေရာ။ ျမားႀကီးလည္း ဘာမ်ား ျပႆနာေပၚျပန္ၿပီလဲဆုိၿပီး သုတ္ေျခတင္ရတာေပါ့။ ႐ုံးေရာက္ေတာ့ ဦးစီးအရာရွိ အမ်ဳိးသမီးက “ ဆရာတို႔အားလုံး ဗိုလ္ႀကီး၀င္းရွိန္နဲ႔ ေတြ႔ဖို႔ အစည္းအေ၀းခန္းထဲကို ႂကြပါ” တဲ့။ ႂကြဆိုေတာ့လည္း ႂကြရတာေပါ့။ ဟုိေရာက္ေတာ့ လက္ေထာက္ၫႊန္မႉး ဗိုလ္ႀကီး၀င္းရွိန္္္္္ဆိုသူူက သူ႔စားပြဲမွာ မႈန္ကုပ္ကုပ္နဲ႔ ထိုင္ေနတယ္။ ျမားႀကီးတို႔ စာနယ္ဇင္းဆရာေတြကို ထိုင္ၾကပါလို႔လည္း တခြန္းမေျပာေတာ့ အားလုံး မတ္တပ္ရပ္ေနရတာေပါ့။ သူဘာေျပာမလဲ နားစြင့္ေနရတယ္။ ခဏၾကာမွ သူက မဲေဆာက္သတင္းပါတဲ့ စာအုပ္တအုပ္ကိုလွန္ျပၿပီး …

“ ခင္ဗ်ားတို႔ ဒီသတင္းေတြ ထည့္ၿပီး စာအုပ္ေတြ ျဖန္႔ထားတာ၊ ခင္ဗ်ားတုိ႔ကို ႐ုံးက ခြင့္ျပဳခ်က္ ေပးၿပီးလို႔လား၊ ခင္ဗ်ားတို႔အားလုံး ခြင့္ျပဳမိန္႔ မရေသးဘဲ စာအုပ္ေတြ ျဖန္႔ထားတာ က်ဳပ္တို႔သိတယ္။ ခင္ဗ်ားတို႔ စာအုပ္ေတြ အားလုံးကို ပိတ္ပစ္လုိ႔ရတယ္ သိလား ” လုိ႔ နန္းစေတာ့ပ္ ေျပာေတာ့တယ္။

ျမားႀကီးတုိ႔လည္း သူေျပာတာ ၾကားရေတာ့ ေၾကာင္သြားတယ္။ အဲဒီ့သတင္းက သူတို႔စာေပကင္ေပတိုင္႐ုံးကပဲ အတင္းအက်ပ္ ထည့္ရမယ္္ဆိုၿပီး ၫႊန္ၾကားလို႔ ထည့္ရတဲ့ဟာကို။ အဲဒါအခုက်ေတာ့ ထည့္လုိ႔ဆိုၿပီး ေဟာက္ေနျပန္ေတာ့ ဟာသပါလားဆုိၿပီး စိတ္ထဲ ရယ္ခ်င္ေနမိတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူ႔ေရွ႕မွာေတာ့ ဘယ္ရယ္ရဲမလဲေနာ္။ စာအုပ္ျဖန္႔တာကေတာ့ အရင္လေတြတုန္းက ခြင့္ျပဳမိန္႔ မက်ေသးလည္း အားလုံးျဖဳတ္၊ ပယ္၊ ျပင္ဆင္ၿပီးရင္ နားလည္မႈန႔ဲ ျဖန္႔ေနၾကတာပဲ။ ဒါကို သူတို႔လည္း သိသိႀကီးနဲ႔ မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနၾကတာပဲ။ အခုသူတို႔ကို အထက္က ထုေထာင္းတဲ့အခါက်မွ ခင္ဗ်ားတို႔ ခြင့္ျပဳမိန္႔မရဘဲ ျဖန္႔တယ္ဆိုၿပီး သူတို႔အမွားကို ျမားႀကီးတုိ႔အမွား လုပ္ခိုင္းၿပီး အျပစ္ပုံခ်တယ္။ အဲဒီေတာ့လည္း ျမားႀကီးတို႔က ဘာတတ္ႏိုင္မွာတုန္း။ သူတို႔က စင္ေပၚက ျဖစ္ေနတာကိုး။ ျမားႀကီးလည္း ေတာင္ေတာင္အီအီ စဥ္းစားေနတုန္း ကင္ေပတုိင္ ဗိုလ္ႀကီးက ဆက္ေျပာျပန္တယ္။ သူ ဆက္ေျပာမွ ျမားႀကီးတို႔ တကယ္ပဲ ရယ္ခ်င္သြားတယ္။ ၾကည့္ဦးေလ သူေျပာပုံက …

“ ခင္ဗ်ားတို႔က က်ဳပ္တို႔ကို သူတို႔ပဲထည့္ခိုင္း သူတို႔ပဲ ျပန္ျဖဳတ္ခုိင္းတယ္ဆိုၿပီး ရယ္ခ်င္ရယ္မယ္။ ခင္ဗ်ားတုိ႔ဘာသာ ရယ္ခ်င္ရယ္ မရယ္ခ်င္ေန က်ဳပ္တုိ႔က ဂ႐ုမစိုက္ဘူး။ က်ဳပ္တို႔က ၀န္ထမ္းေတြ။ အထက္က ထည့္ဆို ထည့္ခုိင္းရမွာပဲ၊ အထက္က ျပန္ျဖဳတ္ဆို ျဖဳတ္ခိုင္းရမွာပဲ။ ခင္ဗ်ားတို႔အေနနဲ႔ ႐ုံးကို ေန႔တိုင္းလာၿပီး စနည္းနာေနဖို႔ လိုတယ္။ အဲဒီေတာ့ ခင္ဗ်ားတို႔အားလုံး ဒီသတင္းကို ကိုယ့္သေဘာနဲ႔ကိုယ္ ထည့္မိတာပါဆိုၿပီး လက္မွတ္္ထိုး၊ ဒါမွ ခင္ဗ်ားတို႔ ဆက္္္လက္ ထုတ္ေ၀ခြင့္ရမယ္၊ ဒါပဲ ” တဲ့။

ေျပာၿပီးတာနဲ႔ ခပ္တည္တည္ပဲ လက္မွတ္ထိုးဖို႔ စာရြက္ထိုးေပးၿပီး အခန္းထဲက ထြက္သြားတယ္။ သူထြက္သြားမွ ျမားႀကီးတို႔တေတြလည္း တိုးတိုးတိတ္တိတ္ ရယ္မိၾကေတာ့တယ္။ ရယ္လည္း ရယ္၊ လက္မွတ္လည္း ထိုးေပါ့။

အဲဒီေန႔က ျမားႀကီးတို႔ စာနယ္ဇင္းေတြအားလုံး သူတို႔ ထည့္ခိုင္းတဲ့ မဲေဆာက္္သတင္းကို စာမ်က္ႏွာ အပုပ္ခံၿပီးလည္း ထည့္ေပးရေသး၊ ကိုယ့္သေဘာနဲ႔ကိုယ္ ထည့္မိလို႔ မွားပါတယ္္္္္ဆိုၿပီး လက္မွတ္ေတြလည္း တန္းစီ ထိုးေပးခဲ့ရေသးဆုိေတာ့ မိေအးႏွစ္ခါနာအျဖစ္နဲ႔ တိုးခဲ့ရတာေပါ့။ ျမားႀကီးတုိ႔ လက္မွတ္ေတြ တန္းစီထိုးထားတဲ့ အဲဒီ့အစီရင္ခံစာက အထက္က လူႀကီးမင္းေတြဆီ ေရာက္သြားရင္ သူတို႔ကင္ေပတိုင္႐ုံးက ၀န္ထမ္းေတြ လြတ္ေစ၊ ကြၽတ္ေစေပါ့ေလ။

ကဲ ... စာဖတ္သူလည္း အ႐ူးလင္လုပ္ရတဲ့ ျမားႀကီးတို႔ရဲ႕ အျဖစ္သနစ္ေတြကို ရယ္ခ်င္ၾကေရာေပါ့ေနာ္။ ရယ္ခ်င္ရင္ ရယ္သာရယ္၊ ေအာင့္မထားနဲ႔။ ရယ္ေသာသူ အသက္ရွည္၏တဲ့ဗ်ဳိ႕ …။ ။

ျမားႀကီး

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ေမွာ္ပီိိဆရာသိန္းကို ေခၚေပး

ျမားႀကီး

ျမန္မာျပည္တြင္းမွာေတာ့ စာေပစိစစ္ေရး႐ုံးဆုိတာ ျမားႀကီးတုိ႔လုိ စာနယ္ဇင္းလုပ္ကိုင္ေနသူအတြက္ မေပါင္းလည္းခက္ ေပါင္းလည္းခက္ဆုိတဲ့ ဌာနႀကီးေပါ့။ ျမားႀကီးတို႔ကေတာ့ ဂ်ပန္ေခတ္က စစ္ေၾကာေရး ကင္ေပတိုင္႐ုံးေတြကို အစြဲျပဳၿပီး သူတုိ႔ကြယ္ရာမွာ စာေပကင္ေပတိုင္႐ုံးလုိ႔ပဲ တီးတိုးေနာက္ေျပာင္ ေခၚၾကတာေပါ့၊ ျမားႀကီးတို႔လို စာနယ္ဇင္းလုပ္တဲ့သူေတြဆို အဲဒီ႐ုံးကုိ တပတ္ႏွစ္ႀကိမ္ သုံးႀကိမ္ေလာက္ သြားသြားၿပီး စနဲနာရတယ္။ အဲဒီလို စနဲမနာမိလို႔ သူတို႔ ဒုကၡေပးတဲ့ ၫႊန္ၾကားခ်က္ေတြကို လုိက္နာဖို႔ ပ်က္ကြက္ခဲ့ရင္ ျမားႀကီးတို႔ လုပ္ေနတဲ့ စာနယ္ဇင္းကို ‘တလတန္သည္ သုံးလတန္သည္ ေျခာက္လတန္သည္’ တံခါးပိတ္၊ ဂ်ိတ္ဆိုၿပီး ဒဏ္ေပးရင္ ဗိုက္ေမွာက္ေနရမွာကိုး။ ဟဲ ဟဲ … အဲဒါေၾကာင့္မို႔ အဲဒီ႐ုံးရဲ႕ ကေဘာက္တိ ကေဘာက္ခ်ာ ၫႊန္ၾကားခ်က္ေတြကို စိတ္ပါလို႔ပဲျဖစ္ေစ၊ မပါလို႔ဘဲျဖစ္ေစ တပတ္ကို ႏွစ္ႀကိမ္ သုံးႀကိမ္ေလာက္ သြားသြား နားစြင့္ရတာေပါ့။

တရက္မွာ ျမားႀကီးလည္း မဂၢဇင္းအတြက္ အေရးႀကီိးတဲ့ ကိစၥတခုနဲ႔ စာေပကင္ေပတုိင္႐ုံးကို ေရာက္ခဲ့ေရာ ဆုိပါေတာ့။ ႐ံုးအ၀င္၀က စားပြဲမွာ ထိုင္ေနတဲ့ စာေရးမေလးက ‘ဦးေလး … ဦးေလး … ဒီစာ႐ြက္ကို ျဖည့္ၿပီး လက္မွတ္ထိုးေပးဦး’တဲ့။ ‘ဦးေလး’ အေခၚခံရလို႔ ကြၽဲၿမီးတိုသြားၿပီး ေနာက္ျပန္ လွည့္ၾကည့္မိလိုက္တယ္ (အဟဲ … ေခၚစရာလားေနာ္ ဒီေလာက္ ႏုႏုထြတ္ထြတ္ေလး ဟာကို)။ အဲ … ဒါေပမယ့္ အဲဒီလို လုပ္ေပးမွ ႐ုံးထဲကို ၀င္ရမွာဆုိေတာ့ ျမားႀကီးလည္း စာရြက္ကို ၾကည့္ၿပီး ျဖည့္ေပးရတာေပါ့။ ဘာေတြျဖည့္ ေပးရတာလဲဆိုေတာ့ အဲဒီ႐ုံးကို ၀င္ထြက္တဲ့ ေန႔စြဲ၊ ဘယ္သူ႔ကို ေတြ႔ခ်င္တဲ့အေၾကာင္း၊ ဘာကိစၥနဲ႔ ေတြ႔ခ်င္တဲ့အေၾကာင္း၊ ေရာက္တဲ့အခ်ိန္၊ ျပန္ထြက္မယ့္အခ်ိန္၊ ကိုယ့္ရဲ႕ရာထူး၊ ေနရပ္လိပ္စာေတြကို ဇယားကြက္မွာ အတိအက် ျဖည့္ေရးၿပီး လက္မွတ္ထိုးေပးရတာ လက္ကို ေညာင္းေရာပဲ။

အဲဒါနဲ႔ ေညာင္းသြားတဲ့ လက္ကိုခါရင္း ႐ုံးပြဲစားကို ရွာဖို႔ ျမားႀကီး အေပၚထပ္ကို တက္ခဲ့တယ္။ မဂၢဇင္းအတြက္ စုိးရိမ္တဲ့စိတ္ကလည္း အထြတ္အထိပ္ ေရာက္ေနတယ္။ ၫႊန္ၾကားေရးမႉးက ဆင့္ေခၚထားလို႔ သူနဲ႔ ေတြ႔ဖို႔ရွိိေနတယ္။ ႐ုံးပြဲစားကိုလည္း ႐ုတ္တရက္ ရွာမေတြ႔ေတာ့ စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႔ပဲ ျမားႀကီးတေယာက္ထဲ ၫႊန္ၾကားေရးမႉး႐ုံးခန္းဘက္ ေလွ်ာက္လာခဲ့တယ္။ ၫႊန္ၾကားေရးမႉးနဲ႔ ေတြ႔ခြင့္ရွိမရွိ ၫႊန္ၾကားေရးမႉး႐ုံးခန္းရဲ႕ အ၀င္၀မွာ မ်က္ႏွာေသနဲ႔ ထိုင္ေနတဲ့ ပီေအဆိုတဲ့ လူကို ေမးၾကည့္မလို႔ေပါ့။ အဲဒီ့ၫႊန္ၾကားေရးမႉးရဲ႕ ပီေအဆုိတဲ့ လူကလည္း ၾကက္တူေ႐ြးက ေတာ္ေတာ္ မယ္ေဘာ္က ကဲကဲ ဆိုသလို လိုတာထက္ပိုၿပီး ပါ၀ါျပတဲ့ လူမ်ဳိးေတြေပါ့။

ျမားႀကီးကုိ ျမင္ရင္ပဲ အဲဒီလူက ႐ွဴးတိုးတိုး ဆိုသလို အမူအရာ လုပ္ျပၿပီး ၫႊန္ၾကားေရးမႉး႐ုံးခန္းထဲမွာ ဧည့္သည္ရွိတဲ့အေၾကာင္း အခန္းဘက္ကို လက္ညိႇဳးထိုးျပတယ္။ ျမားႀကီးလည္း ပုိစိတ္ညစ္သြားၿပီး အေပါက္၀မွာပဲ ေျခေထာက္ ေညာင္းေတာင့္ေအာင္ ရပ္ေစာင့္ေနရေတာ့တာေပါ့။ ခဏၾကာေတာ့ အထဲက တံခါးဖြင့္သံ ၾကားရတယ္။ ထြက္လာတဲ့သူက ျမားႀကီးအသိ စာအုပ္ထုတ္ေ၀သူတေယာက္ ျဖစ္ေနတယ္။ သူက ေခါင္းကုတ္ၿပီး ျပံဳးေစ့ေစ့ မ်က္ႏွာေပးနဲ႔ ျမားႀကီးကို လွမ္းႏႈတ္ဆက္တယ္။ ျမားႀကီးက သူ ျမားႀကီးကို ၾကည့္ၿပီး ျပံဳးေနတယ္ထင္လို႔ …

‘ ေဟ့လူ ဘာရယ္ေနတာလဲဗ်’ လုိ႔ ေမးလိုက္တယ္။
သူက ‘စိတ္ညစ္ပါတယ္ ဆရာသမားေရ၊ ဘယ္လုိ ရွင္းျပရမွန္းေတာင္ မသိဘူး ျဖစ္ေနတယ္’ တဲ့။
ျမားႀကီးက ‘ ခင္ဗ်ားပုံက စိတ္ညစ္တယ္လည္း ဆုိေသး၊ ျပံဳးေစ့ေစ့နဲ႔ ပါလားဗ်’ လုိ႔ ေျပာေတာ့ …
သူက ‘ ဟုတ္တယ္၊ ဆရာသမားေရ၊ က်ေနာ္အျဖစ္က မႏွစ္ကနဲ႔မတူ ဆိုသလို ရယ္ရမလုိ ငိုရမလို ျဖစ္ေနလို႔ ဆရာသမားရဲ႕’ လို႔ ေလွကားရင္းကို ေခၚသြားၿပီး တိုးတိုးေျပာျပတယ္။
ျမားႀကီးက ‘ဘာေတြ ျဖစ္လာလို႔လဲဗ်’ လုိ႔ေမးမွ သူက အေၾကာင္းစုံကို လင္းေတာ့တယ္။ အဲဒီေတာ့မွ ျမားႀကီးလည္း စိတ္ညစ္တာေတြ ဘယ္ေပ်ာက္ကုန္မွန္း မသိဘဲ မျပံဳးဘဲ ၀ါးလုံးကြဲ ရယ္မိေတာ့တယ္။ ခပ္ေ၀းေ၀းမွာ ရွိေနတဲ့ ပီေအဆုိတဲ့ ငတက ျမားႀကီးတို႔ႏွစ္ေယာက္ ရယ္ပြဲဖြဲ႕ေနတာကို ႐ႈတည္တည္နဲ႔ လွမ္းၾကည့္ေနတယ္။

ျမားႀကီးမိတ္ေဆြရဲ႕ ဒုကၡကိုလည္း ၾကည့္အုံးေလ။ ျပံဳးမဲ့မဲ့ မ်က္ႏွာေပးနဲ႔ သူေျပာျပပုံက …
‘ ဆရာသမားရယ္၊ က်ေနာ္က ေမွာ္ပီိဆရာသိန္းရဲ႕ စာအုပ္အေဟာင္းတအုပ္ ျပန္ထုတ္ခ်င္လို႔ ႐ုံးတင္ထားတာ ဒီေန႔ ၫႊန္မႉးက ေတြ႔ခ်င္တယ္လို႔ ဆင့္ေခၚလို႔ လာေတြ႔တာ။ ေတြြ႔ေတာ့ ၫႊန္မႉးက စေမးတယ္။ ဒီေမွာ္ပီိိိိဆရာသိန္းေရးတဲ့ စာအုပ္က ခင္ဗ်ားထုတ္မွာလား၊ စာေရးသူကေရာ ခင္ဗ်ားကိုယ္တိုင္ပဲလားတဲ့၊ ေမွာ္ပီဆရာသိန္းက ကြယ္လြန္သြားတာ ၾကာၿပီိဆုိေတာ့ က်ေနာ္လည္း သူ႔အေမးကို ႐ုတ္တရက္ ေၾကာင္သြားတယ္။ အဲဒါနဲ႔က်ေနာ္က ၫႊန္မႉးကို ျပန္ေျပာျပလုိက္တယ္။ က်ေနာ္က ထုတ္ေ၀သူပါ။ စာေရးဆရာက မရွိေတာ့ပါဘူးဆုိေတာ့ ၫႊန္မႉးက သူေရးတဲ့ စာအတြက္ သူနဲ႔ ေဆြးေႏြးစရာရွိတယ္။ မရွိရင္ လုိက္ေခၚ၊ ေမွာ္ဘီက ရန္ကုန္နဲ႔ နီးနီးေလးပဲတဲ့၊ က်ေနာ့္အျဖစ္က အဲဒီလို ဆရာသမားေရ’။

သူ႔ေျပာစကားကုိ နားေထာင္ၿပီး ျမားႀကီးလည္း ဂု႐ုႀကီး အီၾကာေကြးလို ဟုိက္ရွာလပတ္ရည္ပဲ တ ႏိုင္ေတာ့တယ္။ ေၾသာ္ ... ျမားႀကီး ၀င္သြားတဲ့အခါလည္း စာေရးဆရာႀကီး ဒဂုန္တာရာကို ေတာင္ဒဂုံ ေျမာက္ဒဂုံတို႔ဘက္ သြားရွာခိုင္းေနရင္ ဒုကၡပါလား ေမာင္မင္းႀကီးသား ၫႊန္ၾကားေရးမႉးရယ္လို႔ပဲ ဘုရားတ လိုက္မိေတာ့တယ္။

ျမားႀကီး

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

လား၏ ေျခရာ

လား၏ ေျခရာ

ျမားႀကီး

ျမန္မာျပည္ စာနယ္ဇင္းေတြမွာ မ်က္ႏွာသစ္ အႏုပညာရွင္ေတြကို ပရိသတ္ေတြနဲ႔ မိတ္ဆက္ေပးတဲ့ က႑ေလးေတြ ထည့္သြင္းေဖာ္ျပေလ့ရွိတယ္။ သတင္းနဲ႔ ျဖစ္ေစ၊ ဓာတ္ပံုေဆာင္းပါးနဲ႔ ျဖစ္ေစ၊ အင္တာဗ်ဴးနဲ႔ ျဖစ္ေစ မိတ္ဆက္ေပးေလ့ရွိတယ္။ အဲဒီလို မိတ္ဆက္က႑မွာ ပါခ်င္တဲ့ အႏုပညာရွင္ မ်က္ႏွာသစ္ကေလးေတြဟာ ရန္ကုန္ၿမိဳ႕လယ္ေခါင္က ေလထန္ကုန္း လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မွာ စုေ၀းတတ္တဲ့ စာနယ္ဇင္းေပါင္းစံုက ဂ်ာနယ္လစ္ဆိုတဲ့ ဆရာသမားေတြဆီကို လာေရာက္ ခ်ဥ္းကပ္ေလ့ရွိၾကတယ္။ အဲဒီေနရာကမွတဆင့္ အဆိုပါ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာေတြ ႀကိဳက္တတ္ရာရာ ယမကာဆို ယမကာ၊ ဘီယာဆို ဘီယာ ရွိတဲ့ေနရာေတြဆီကို ပင့္ဖိတ္ေခၚေဆာင္သြားၿပီး အေသးစိတ္ ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္ေလ့ရွိၾကတယ္။

တခါသားမွာေတာ့ တိုင္းရင္းသား မ်က္ႏွာသစ္အဆိုေတာ္ေလးတဦးက သူ အသံသြင္းေနတဲ့ ေတးစီးရီးနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး မဂၢဇင္းမွာ ပါခ်င္လို႔ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာတဦးကို ခ်ဥ္းကပ္ေရာဆိုပါေတာ့။ အဆိုပါ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာက သူ ပင္တိုင္ေရးေနတဲ့ မဂၢဇင္း (၄) ေစာင္မွာ ပါေစရမယ္လို႔ မိိန္႔မိန္႔ႀကီး ေျပာဆိုၿပီး အာမဘေႏၲခံေလေတာ့ တိုင္းရင္းသားအဆိုေတာ္ေလးခမ်ာ ေတာ္ေတာ္ေပ်ာ္သြားၿပီး ‘ဆရာ ဒီညေန ဘာမ်ား သံုးေဆာင္ခ်င္ပါသလဲခင္ဗ်ာ၊ က်ေနာ္ ဆရာ့ကို ျပဳစုပါရေစ’ လုို႔ ဖိတ္မႏၲကျပဳသတဲ့။ ဆရာသမားကလည္း ျငင္းပယ္ျခင္းအမႈကို ႏွစ္ခါမျပဳေလဘဲ ႏွစ္ဦးသား တီးတိုးတိုင္ပင္ၿပီး သကာလ စည္ဘီယာဆိုင္တဆိုင္ဆီ ခ်ီတက္သြားၾကပါေလေရာတဲ့။

စည္ဘီယာဆိုင္ ေရာက္တာနဲ႔ ဆရာသမားက အသံဖမ္း ကက္ဆက္ကေလးဖြင့္ၿပီး တခြန္းေမးလိုက္ ဘီယာတက်ဳိက္ ေမာ့လိုက္၊ အျမည္းစားလိုက္၊ စီးကရက္တဖြာ ဖြာလိုက္နဲ႔ အင္တာဗ်ဴး စကား၀ိုင္းေလးဟာ အိုေကမွာ စိုေျပလို႔ ေနပါသတဲ့။ တိုင္းရင္းသား အဆိုေတာ္သစ္ကေလးကလည္း အသံေလး ၀ဲတဲ၀ဲတဲနဲ႔ တရစပ္ ၀င္လာတဲ့ ေမးခြန္းေတြကို အားတက္သေရာ ေျဖၾကားေနသတဲ့။ အသံသြင္းေနတဲ့ ေတးစီးရီးအေျခအေန၊ အႏုပညာေလာကထဲကို ေျခစံုပစ္၀င္ခဲ့ရတဲ့ အေၾကာင္းေတြကို စံုစံုလင္လင္ ေမးျမန္းၿပီးသကာလ အိမ္ျပန္ေရာက္တာနဲ႔ မဂၢဇင္း (၄) အုပ္စာအတြက္ အေၾကာင္းအရာ မထပ္ရေအာင္ ဗားရွင္းေလးမ်ဳိး ခြဲၿပီး ဖြဲ႔ႏြဲ႔ပါေလေရာတဲ့။ ၿပီးတာနဲ႔ မဂၢဇင္းတိုက္ေတြဆီ ျမန္ျမန္ထက္ထက္ ခ်ီတက္သြားၿပီး စာမူေတြ ျဖန္႔ေ၀လိုက္သတဲ့။

စာမူျဖန္႔ေ၀ၿပီး ေလးငါးရက္ေလာက္အၾကာမွာ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာသမားနဲ႔ တိုင္းရင္းသား အဆိုေတာ္သစ္ကေလးတို႔ ေလထန္ကုန္း လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မွာ ျပန္ဆံုၾကသတဲ့။ ေတြ႔ေတြ႔ခ်င္းပဲ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာသမားက ‘ေမာင္ရင့္ လား၏ ေျခရာ စီးရီးကို ကိုယ္အျပတ္ဖြဲ႔ႏြဲ႔ၿပီး စာမူေတြ ေပးလိုက္ၿပီ၊ မဂၢဇင္းေတြထြက္ရင္ ေလးအုပ္စာလံုးမွာ ပါလိမ့္မယ္၊ ကိုယ္နဲ႔ေတြ႔တာ ေမာင္ရင္ကံေကာင္းတယ္၊ ကိုယ့္မွာကြာ လား ဆိုတဲ့ သတၱ၀ါအေၾကာင္းကို သုေတသန ျပန္လုပ္ၿပီးမွ စပယ္ရွယ္ ဖြဲ႔ႏြဲ႔ရတာ ေတာ္ေတာ္ပင္ပန္းသြားတယ္’ ဆိုၿပီး နန္းစေတာ့ပ္ ေျပာေလသတဲ့။ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာသမား ေျပာတာကုိ နားေထာင္အၿပီးမွာ တိုင္းရင္းသားအဆိုေတာ္သစ္ေလးဟာ မ်က္ႏွာေလး ညိႇဳးငယ္သြားၿပီး အသံ၀ဲ၀ဲေလးနဲ႔ ‘ဒုကၡေတာ့ျဖစ္ၿပီနဲ႔ တူတယ္ဆရာ၊ က်ေနာ့္စီးရီးနာမည္က လား၏ ေျခရာ မဟုတ္ပါဘူး။ လ၏ ေျခရာ ပါ။ moon ကို ေျပာတာပါ ဆရာ’ ဆိုၿပီး ဘိုလိုပါ ညႇပ္ေျပာျပသတဲ့။

အဲဒီမွာတင္ ဒူးကေလးႏွံ႔ၿပီး မိန္႔မိန္႔ႀကီးလုပ္ေနတဲ့ ဂ်ာနယ္လစ္ဆရာသမားဟာ မ်က္စိပ်က္ မ်က္ႏွာပ်က္ ျဖစ္သြားၿပီး ‘ဟိုက္ရွာလပတ္၊ ဒုကၡပါပဲကြာ၊ ေမာင္ရင္ပဲ လား၏ ေျခရာ ဆိုကြာ၊ ကိုယ္လည္း မေရးခင္ ေသခ်ာေတာ့ စဥ္းစားၾကည့္ပါေသးတယ္၊ လမွာေတာ့ ေျခရာမရွိႏိုင္ဘူး၊ ရွိခ်င္းရွိရင္ လားမွာပဲ ေျခရာရွိမွာေပါ့လို႔ ေတြးၿပီး ေရးလိုက္တာေပါ့ကြာ၊ အဲဒီေန႔က ကိုယ္ပဲ မ်ားသြားလို႔လား ေမာင္ရင္ကပဲ အသံ၀ဲလို႔လား မသိဘူး ၊ ဒုကၡပါပဲကြာ’ ဆိုၿပီး ထိုင္ရာက ထကာ မဂၢဇင္းတိုက္ေတြဆီကို တခ်ဳိးတည္း သုတ္ေျခတင္ပါေလေရာတဲ့။ မဂၢဇင္းတိုက္ေတြ ေရာက္ေတာ့ ဖလင္အဆင့္အထိ လုပ္ၿပီးေနၾကလို႔ ကုန္က်စရိတ္အားလံုး သူက်ခံပါ့မယ္လို႔ ေျပာၿပီး စာမူ အျမန္ျပန္ေရး၊ အျမန္ျပန္ျပင္ေပးလိုက္ရတာ ေသာက္ထားတဲ့ စည္ဘီယာေတြ ဘယ္ေရာက္ကုန္မွန္းမသိဘဲ အိတ္ထဲကပါ စိုက္လိုက္ရတဲ့အေၾကာင္း ညည္းတြားေနသံကို ျမားႀကီး ၾကားခဲ့ရေၾကာင္းပါခင္ဗ်ာ။ ေၾသာ္ … မူးရင္ မဗ်ဴးနဲ႔ ဗ်ဴးရင္ မမူးနဲ႔လုိ႔ပဲ ေျပာရမွာလား … လား၏ ေျခရာ … ။

ျမားႀကီး

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ေဘာလံုးပြဲ ေၾကညာသူ ျမန္မာ့အသံ ဦး၀င္းေအာင္ကို သတိရ ... (ဟာသ)

ေဘာလံုးပြဲ ေၾကညာသူ ျမန္မာ့အသံ ဦး၀င္းေအာင္ကို သတိရ ...

ဖုန္းတဂိုးရွင္ ေရးသားသည္။

“ေဟာ အခုဆိုရင္ မန္ဖြတ္အသင္းနည္းျပ ဆာအဲလက္စ္ဖာဂူေရႊက ျပည္တြင္းျဖစ္ ကပ္ေစးႏွဲ ပလုပ္ပေလာင္း ၀ါးရင္း လူစားလဲဖို႔ ျပင္တယ္ခင္ဗ်။”

“ဟုတ္ကဲ့ ကြင္းလယ္ေတာင္ပံလူ ရြိဳင္ယန္သိန္းေဌးအစား ငယ္ေမြးျခံေပါက္ မိုက္ကယ္သက္ႏိုင္၀င္းကို လူစားလဲတယ္ခင္ဗ်။”

“ေဟာ ေျပာရင္းဆိုရင္း ၿမိဳ႕ခံၿပိဳင္ဘက္ ဒီမိုစီးတီးအသင္း တိုက္စစ္မွဴးႀကီး တီဗက္စုရဲဲ႕ ခပ္ေပ်ာ့ေပ်ာ့ မျပင္းတျပင္း အားမပါ့တပါ ကန္ခ်က္ကို မန္ဖြတ္အသင္း ဒု-ေခါင္းေဆာင္ အီဗရာေရႊမန္း ေလွ်ာထုိးဖ်က္ထုတ္ၿပီး ပြဲၾကည့္စင္ဘက္ကို ေက်ာက္ကန္ ကန္ထုတ္လိုက္တယ္ခင္ဗ်ား။”

“ေျပာရရင္ ဒီေန႔ပြဲမွာ မန္ဖြတ္အသင္း ဒု-ေခါင္းေဆာင္ အီဗရာေရႊမန္းဟာ ဒီမိုစီးတီးအသင္း တိုက္စစ္မွဴးႀကီး တီဗက္စုကို အေသကပ္ထားပံုမ်ား မသိရင္ ႀကိဳးနဲ႔ ပူးခ်ည္ထားသလား ေအာက္ေမ့ရတယ္ခင္ဗ်။”

“မန္ဖြတ္အသင္းေခါင္းေဆာင္ ဗီဒစ္သိန္းစိန္ကေတာ့ လာသမွ်ေဘာလံုး ေခါင္းန႔ဲခ်ည္း ဖ်က္ထုတ္ေနရလို႔ ဆံပင္ပါးၿပီး ထိပ္သိသိသာသာ ေျပာင္ေနၿပီေပါ့ခင္ဗ်ာ။”

“ဟုတ္ကဲ့ ဒီေန႔ပြဲမွာေတာ့ အမ်ားေမွ်ာ္လင့့္ေနတဲ့ ဒီမိုစီးတီးအသင္း တိုက္စစ္မွဴး အဂူ႐ိုအိတ္ပူးကေတာ့ မန္ဖြတ္အသင္း ၀ါရင့္ကြင္းလယ္လူ ေဘာသူခိုး (အဲ ...) ေပါစခိုးေအာင္မင္းက အေသကပ္ကစားထားျပန္လို႔ ေျခမေပၚေသးဘဲ ဟိုေျပးဒီေျပး ေျပးေနတာကိုပဲ ျမင္ေနရေသးတယ္ေပါ့ခင္ဗ်ာ။”

“အခုဆိုရင္ ပြဲစတာ ေရြးေကာက္ပြဲ ႏွစ္လိမ္စာ ေက်ာ္လာေပမယ့္ ဘယ္သူ႔ဘယ္သူမွ ဂိုးမသြင္းႏိုင္ေသးဘဲ မန္ဖြတ္အသင္းရဲ႕ ၾကမ္းၾကမ္းတမ္းတမ္း ဖ်က္ထုတ္ကစားမႈေအာက္မွာ ၿမိဳ႕ခံၿပိဳင္ဘက္ ဒီမိုစီးတီးအသင္း သတိန႔ဲ ေၾကာက္ေၾကာက္လန္႔လန္႔ မရဲတရဲ ကစားေနတာကို ေတြ႔ေနရတယ္ေပါ့ခင္ဗ်ာ။”

ဖုန္းတဂိုးရွင္

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ေၾသာ္ ... တပ္မေတာ္ (ဟာသ)

အဟိ

လြတ္ေျမာက္နယ္ေျမက အဟိေနတဲ့ ၿမိဳ႕ကေလးမွာ ျမန္မာျပည္ကထုတ္တဲ့ စာအုပ္ေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား စုထားေဆာင္းထားတဲ့ စာၾကည့္တိုက္ေလးတခုရွိတယ္။ ျမန္မာစာငတ္လာတဲ့အခါ အဟိက အဲဒီစာၾကည့္တိုက္ေလးရွိရာကို သြားသြားၿပီး အခ်စ္၀တၳဳေတြ၊ ကာတြန္းစာအုပ္ေတြ၊ မဂၢဇင္းစာအုပ္ေတြ (ေမာ္ဒယ္လ္ဂဲလ္ အေခ်ာအလွေလးေတြကို ငမ္းခ်င္လို႔) ငွားငွားဖတ္တယ္ဆိုပါေတာ့။ အဲသလို စာႀကီးေပႀကီးေတြကိုမွ ေ႐ြးေ႐ြးဖတ္တဲ့ အဟိကို ၾကာလာေတာ့ အဲဒီစာၾကည့္တိုက္ရဲ႕ ဦးစီးဦးေဆာင္ စာၾကည့္တိုက္မွဴးႀကီးက သတိထားမိလာတယ္ထင္ပါ့။ အေစာပိုင္း စာအုပ္သြားငွားတဲ့အခါ အဟိကို ေမးထူးေခၚေျပာေလာက္သာ ဆက္ဆံရာက တျဖည္းျဖည္းနဲ႔ ပိုရင္းႏွီးလာလို႔ပဲလားမသိ။ တိုးတိုးေဖာ္အေနနဲ႔ပါ ေျပာဆိုဆက္ဆံလာတယ္။

အဲသလိုနဲ႔ အဟိလည္း ပ်င္းပ်င္းရွိတဲ့အခါ အဲဒီစာၾကည့္တိုက္ကို သြားၿပီး စာၾကည့္တိုက္မွဴးႀကီးနဲ႔ ေလပန္းေရာဆိုပါေတာ့။ အဲဒီလို အေၾကာင္းတရားေတြအျပင္ စာၾကည့္တိုက္ကို အဟိသြားျဖစ္တဲ့ အမွန္ဧကန္ အေၾကာင္းတရားေလးတခုလည္း ရွိေသးတယ္ခင္ဗ်။ အဲ … မွန္တာေျပာ မိန္းမေခ်ာေခ်ာရပါေစ။ တကယ္တမ္း အဲဒီစာၾကည့္တိုက္ကို အဟိတေယာက္ သြားေရာက္ရျခင္း အေၾကာင္းအရင္းစစ္စစ္က စာအုပ္ငွားၿပီး စာၾကည့္တိုက္မွဴးႀကီးနဲ႔ ေလပန္းဖို႔ထက္ စာၾကည့္တိုက္မွာ စာအုပ္လာလာငွားဖတ္ၾကတဲ့ ေ႐ႊ႕ေျပာင္းအလုပ္သမ အေခ်ာအလွေလးေတြကို ေအးေအးေဆးေဆး ေငးေမာခ်င္တဲ့စိတ္က အေလးသာေနလို႔ပါခင္ဗ်။

ျမန္မာျပည္မွာက ‘လုပ္စားေတာ့ မုိးေခါင္၊ ခိုးစားေတာ့ ေခြး(နအဖ)ေဟာင္’ ဆိုသလို ျပည္သူေတြ အတိဒုကၡေရာက္ေနတဲ့အခါက်ေတာ့ အဟိတို႔ရွိတဲ့ လြတ္ေျမာက္နယ္ေျမဖက္ကို ကူးလာၿပီး အလုပ္လာလုပ္ၾကတဲ့ ျမန္မာျပည္သားေတြက ၾကာေလေလ ပိုမ်ားေလေလမဟုတ္လား။ အဲဒီအထဲမွာ ေဂၚမစြံ အဟိေလးအတြက္ ေ႐ြး ခ်ယ္စရာ အပ်ဳိေခ်ာေတြလည္း တပံုတပင္ ပါလာေလေတာ့ အားနာနာနဲ႔ပဲ ပိုးပန္းေနရေတာ့တာေပါ့ခင္ဗ်ာ။

အဲဒီလို ဖူးစာရွင္ကို ေ႐ြးခ်ယ္ဖို႔ အခြင့္အလမ္းမ်ားတဲ့အထဲမွာ အဲဒီစာၾကည့္တိုက္ကလည္း တေထာင့္တေနရာက ပါ၀င္ေနေတာ့ အဟိလည္း ၀ိရိယစိုက္ၿပီး စာၾကည့္တိုက္မွဴးႀကီးနဲ႔ သြားသြားေလပန္းေနရတာေပါ့။ တရက္က်ေတာ့ သူက ‘ေဟ့ အဟိေရ … ေမာင္ရင့္ကို ကိုယ့္ခ်ာတိတ္မေလးေတြအေၾကာင္း ေျပာျပရဦးမယ္။ ကိုယ့္ကို စက္႐ံုက ခေလးမေလးေတြ ခင္မင္ေနၾကတာ ေမာင္ရင္လည္း အသိပဲမဟုတ္လား’ ဆိုၿပီး ျပံဳးစစနဲ႔ စကားစလိုက္တယ္။ အဟိလည္း အပ်ဳိေခ်ာေတြအေၾကာင္းမ်ား ျမန္ျမန္ေျပာေလမလား ဆိုတဲ့သေဘာနဲ႔ ‘သိပါ့ ဆရာသိန္းရာ၊ ႏို႔ … အဲဒါ ဘာမ်ား ထူးဆန္းလို႔လဲ’ လို႔ ဆြေပးလိုက္တယ္။

အဲဒီမွာ သူက ေျပာရတာအရွိန္ရလာၿပီး ‘ခေလးမေလးေတြကဗ်ာ၊ အဲသလို ခင္မင္ေနၾကေတာ့ က်ေနာ့္ဆီကို ေရာက္ေရာက္လာၿပီး သူတို႔အိမ္ကိုေရးတဲ့ စာေတြမွာ စာလံုးေပါင္း သတ္ပံုေတြ မွန္မမွန္ လာလာစစ္ခိုင္းတယ္ဗ်။ တရက္က်ေတာ့ဗ်ာ၊ ခေလးမေလးတေယာက္က သူေရးထားတဲ့စာ က်ေနာ့္ကို လာျပတယ္။ ဦးေရ ... ဦးေရတဲ့ သမီးေရးထားတဲ့စာကို ဦးဖတ္ေပးပါဦးတဲ့။ စာကေတာ့ သူ႔အေဖအေမနဲ႔ အိမ္သားေတြဆီ အလုပ္အကိုင္ အဆင္ေျပေၾကာင္း၊ သာေၾကာင္းမာေၾကာင္း ေရးထားတဲ့စာပါ။ ဒါေပမယ့္ စာကိုဆက္ဖတ္ရင္း အဆံုး နားေရာက္ခါနီးေတာ့ ဘာေတြ ေရးထားတယ္မွတ္သလဲ။ ေဖေဖနဲ႔ ေမေမတဲ့ ဒါနဲ႔ ဟုိတပ္မေတာ္ေကာ အရင္လို ႏွိပ္စက္တုန္း ေသာင္းက်န္းတုန္း ေအာ့ေၾကာလန္ခ်ဥ္ဖတ္ ျဖစ္ေနတုန္းပဲလားတဲ့။ အဲဒီစာေၾကာင္းကို ဖတ္ရေတာ့ က်ေနာ္လည္း ေတာ္ေတာ္လန္႔သြားတယ္ဗ်’ လို႔ နန္းစေတာ့ပ္ေျပာၿပီး စကားစကို ခဏျဖတ္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ အဟိကို ျပံဳးစိစိႀကီး ၾကည့္ေနေလရဲ႕။

အဟိလည္း တပ္မေတာ္ဆိုတာ ဘာအဓိပၸာယ္ပါလိမ့္ေတြးၿပီး သူဆက္ေျပာမယ့္ စကားကို နားစြင့္ေနမိတယ္။ ခဏၾကာမွ သူက ‘အဲဒါနဲ႔ ခေလးမေလးလာေတာ့ ေမးရတာေပါ့။ ဟဲ့ ... ဟဲ့ နင့္ ဒီစာေၾကာင္းက ဘာအဓိပၸာယ္လဲေပါ့။ ဒီအတိုင္းပို႔လိုက္လို႔ လမ္းမွာ နအဖကမ်ား မိသြားရင္ အဖမ္းခံေနရပါဦးမယ္လို႔ က်ေနာ္က ေျပာလိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ခေလးမေလးက ဘာျပန္ေျပာလဲဆိုေတာ့ ဦးကလည္းတဲ့၊ အဲဒါ အိမ္က အလတ္ေကာင္ကို ေရးထားတာတဲ့။ သူက အရမ္းဆိုးတယ္ ဦးရဲ႕တဲ့။ အိမ္ရိွလူကုန္ကို ႏွိပ္စက္ၿပီး ရပ္ကြက္ထဲမွာလည္း ဘယ္သူနဲ႔မွ မတည့္လို႔ သူ႔ကို အိမ္ကလူေတြက တပ္မေတာ္လို႔ နာမည္ေျပာင္ ေပးထားတာဦးရဲ႕တဲ့ဗ်ာ ဟဲ ဟဲ … ဟဲ ဟဲ …’ ဆိုၿပီး အဆက္မျပတ္ ရယ္ေနပါေလေရာ။ အဟိလည္း သူနဲ႔အတူ ရယ္ေမာရင္း နအဖစစ္အုပ္စု ေျပာေျပာေနတဲ့ ‘ေအာင္တပ္မေတာ္’ အစား ‘ေၾသာ္ … တပ္မေတာ္’ လို႔ပဲ စိတ္ထဲက စုတ္သပ္ေနမိေတာ့ရဲ႕။ ။

အဟိ
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္စာမ်က္ႏွာတြင္ ေဖာ္ျပခဲ့ၿပီး ျဖစ္ပါသည္)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ဂႏိုအစိုးရ

ဂႏိုအစိုးရ

ေဒါက္တာ႐ုကမ္း (ဂ်ီပီ)

ဦးသိန္းစိန္တို႔ ၾကံ႕ဖြတ္အစိုးရ ႏိုင္ငံေရးအက်ဥ္းသားေတြကို လႊတ္ေပးေနပံုကို ၾကည့္ၿပီး ေမာင္႐ုကမ္း ေဆးခန္းဖြင့္စားခဲ့တုန္းက လူနာတခ်ဳိ႕ကို ျပန္ျမင္ေယာင္လာမိတယ္။

အဲဒီလူနာတခ်ဳိ႕ဆိုတာက အမ်ဳိးသမီးလူနာမဟုတ္ဘူး၊ အမ်ဳိးသားလူနာ။ ေမာင္႐ုကမ္းရဲ႕ ေဆးခန္းထဲကို သူတို႔ ၀င္လာပံုက အျခားအျခားေသာ လူနာေတြနဲ႔ မတူဘူး။ ေဆးကုသခန္းရဲ႕အျပင္ဘက္ လူနာေစာင့္တဲ့ ထိုင္ခံုေတြမွာ လူရွင္းတဲ့အခ်ိန္မ်ဳိး၊ ေဆးခန္းေရွ႕က လမ္းမေပၚမွာလည္း လူေျချပတ္တဲ့အခ်ိန္မ်ဳိးမွ ခန္းဆီးစကို လွပ္ၿပီး အလစ္အငိုက္ သုတ္သီးသုတ္ျပာ ၀င္လာတတ္တာကလား။ တခ်ဳိ႕ဆို သူ႔တို႔ကို လူသိမွာ စိုးလို႔ထင့္၊ ညေမွာင္ေနတာေတာင္ ဦးထုပ္ႀကီးက ေဆာင္းလာေသး။

တခ်ဳိ႕ကလည္း ၀င္လာၿပီးမွ ရင္တုန္ၿပီး အေမာဆို႔ေနတဲ့ ေလသံနဲ႔ …

“ေတာ္ပါေသးရဲ႕ ဆရာမို႔လို႔” တဲ့ ရင္ဘတ္ႀကီးကို ဖိလို႔ …။

သူ ထိတ္ျပာေနတာကို ၾကည့္ၿပီး အလိုက္ကန္းဆိုးသိတတ္တဲ့ ေမာင္႐ုကမ္းက သူ႔မွာ ဆို႔ေနတဲ့ အလံုးႀကီး က်သြားေအာင္ …

“ဘာျဖစ္လို႔လဲဗ်၊ ဆိုင္းဘုတ္မွာ ေရးထားတဲ့ က်ဳပ္နာမည္ ‘႐ုကမ္း’ ဆိုတာ မိန္းမနာမည္နဲ႔ တူေနလို႔လားဗ်” လို႔ အတည္ေပါက္နဲ႔ ေနာက္ၿပီးေျပာလိုက္ေတာ့ …

“ဟီး ဟီး ဘာရယ္ဟုတ္ပါဘူးဆရာ ဟီး ဟီး” တဲ့။

“ကဲ ကဲ ဘာရယ္မဟုတ္ရင္လည္း ဘာျဖစ္လာလဲ လုိရင္းကို ေျပာ” ဆိုေတာ့ အဲဒီတခ်ဳိ႕က ေမးတာကို ခ်က္ခ်င္းမေျဖေသးဘဲ …

“ဟို … ဟို … ဒီ … ဒီလိုဆရာ” အင္ထ႐ိုေတြ ပ်ဳိးၿပီး ရွက္ကိုးရွက္ကန္း အမူအရာေတြ လုပ္ျပေနတတ္ေသးတယ္။

လူနာရဲ႕အမူအရာကို ၾကည့္ၿပီး ဓာတ္ေပါက္ၿပီးသားျဖစ္ေနတဲ့ ေမာင္႐ုကမ္းက …

“ကဲ … ကဲ ေမးတာကို ခင္ဗ်ားက မေျဖေတာ့ က်ဳပ္က ဘာကို ကုေပးရမွာလဲ … ဘာလဲ ခင္ဗ်ား တိုက္ပြဲက်လာတာလား” လို႔ စိတ္မရွည္သလို ေလသံနဲ႔ ႏွပ္ေၾကာင္းေပးၿပီး ေမးလိုက္ေတာ့မွ ေခါင္းေလးကုတ္သလို လက္ေခ်း (ဂ်ီး) တြန္းသလို အမူအရာနဲ႔ …

“ဟိုဒင္းဆရာ … ဟို … ဟို … ဟုတ္တယ္ဆရာ ... ဟီး ဟီး” တဲ့။

ရွက္ေနတဲ့ လူနာကို ပိုၿပီး မရွက္ေစလိုတဲ့ ေမာင္႐ုကမ္းက …

“တိုက္ပြဲက်တာမ်ားဗ်ာ ဘာဆန္းလဲ၊ ဒါမ်ား ရွက္စရာမွ မဟုတ္တာ။ ေယာက်္ားပဲ။ မႀကိဳက္တဲ့သူ ဘယ္သူရွိလဲ။ ရွိရင္ က်ဳပ္ဆီေခၚလာခဲ့” လို႔ မွင္ေသေသနဲ႔ ေဖးေဖးမမေလး ေျပာေပးလုိက္မွ အဲဒီလူနာတခ်ဳိ႕ဟာ ရွက္ရြံ႕ေနတဲ့ အမူအရာေတြ ေျပေပ်ာက္သြားၿပီး …

“ဟုတ္ကဲ့ ဆရာ၊ က်ေနာ္လည္း တခါတည္း မွားမိတာပါဆရာ။ အဲဒါ ဆီးလမ္းေၾကာင္းကေန ျပည္ေတြ ယိုက်ၿပီး ဆီးသြားရင္ မ်က္ရည္ေတြထြက္၊ ေခၽြးေပါက္ေတြက်ရတဲ့အထိ နာက်င္ေနလို႔ ဆီးသြားရမွာေတာင္ အရမ္းလန္႔ေနတယ္ဆရာ။ ကယ္ပါဦး ဆရာရယ္” လို႔ နန္းစေတာ့ပ္ ရင္ဖြင့္ပါေလေရာ။

လူနာက အေၾကာင္းစံု လွစ္ဟလို႔လည္းၿပီးေရာ နားေထာင္ရင္း ေဆးစုပ္ၿပီးသြားတဲ့ ေမာင္႐ုကမ္းက …

“ဒါေလးမ်ားဗ်ာ၊ ေဆးထုိး ေဆးေသာက္ရင္ ေပ်ာက္မွာေပါ့။ ကဲ … ကုတင္ေပၚတက္၊ ေမွာက္၊ ပုဆိုးေလွ်ာ့” ဆိုေတာ့ ခမ်ာမွာ ဘာမွမေျပာရွာေတာ့ဘဲ ၿငိမ္ၿငိမ္ေလး ၀မ္းလ်ားေမွာက္ေပးပါေလေတာ့တယ္။ တခ်ဳိ႕လူနာေတြက ေရွာေရွာ႐ွဴ႐ွဴ မေမွာက္ဘဲ “ဆရာ ဂ်န္တာမိုင္စင္ ထိုးေပးမွာလားဟင္” လို႔ အတြန္႔တက္ေသးတယ္။

အဲဒီလို အတြန္႔တက္တဲ့ လူနာဆိုရင္ ေမာင္႐ုကမ္းက ရွည္ရွည္ေ၀းေ၀း ရွင္းျပမေနဘဲ ကုတင္ေဘး ကပ္လ်က္မွာရွိတဲ့ နံရံေပၚက စာတန္းကို လက္ညိႇဳးထိုးျပလိုက္တယ္။

“ေရာဂါေပ်ာက္ခ်င္ရင္ ကုတင္ေပၚတက္၊ ရက္ပိုင္းအတြင္း ေပ်ာက္မည္။ ေဆးအေၾကာင္း သိခ်င္ရင္ ေဆးေက်ာင္းတက္၊ ၇ ႏွစ္ခြဲ ၾကာမည္” ဆိုတဲ့ စာတန္းကို ဖတ္ၿပီး လူနာ ၿငိမ္သက္စြာ ေမွာက္ေပးေလေတာ့တယ္။

အဲဒီေနာက္ ေသာက္ေဆးယူ ဉာဏ္ပူေဇာ္ခေလး ခ်ီးျမႇင့္ၿပီးသကာလ ႏႈတ္ဆက္စကားပင္ မေျပာၾကားေတာ့ဘဲ ဖင္ကေလး ပြတ္ကာပြတ္ကာနဲ႔ သုတ္ေျခတင္ပါေလေတာ့တယ္။ တခ်ဳိ႕မ်ားဆို ပိုတဲ့ပိုက္ဆံ ျပန္အမ္းတာေတာင္ “ျပန္မအမ္းပါနဲ႔ေတာ့ ဆရာ” ဆိုၿပီး ေနာက္လွည့္မၾကည့္ေတာ့ဘဲ တခ်ဳိးတည္း လစ္ပါေလေရာ။ “ဂႏိုေကာင္ေတြ ပိုက္ဆံေတာင္းလို႔ အရမ္းေကာင္းတယ္” လို႔ ဂ်ီပီလုပ္တဲ့ သူငယ္ခ်င္းဆရာသမားေတြ ေျပာတာ ဒါေၾကာင့္ကိုးလို႔ ေမာင္႐ုကမ္း ေတြးေနမိေသး။

ေမာင္႐ုကမ္း သံုးႏႈန္းတဲ့ “တိုက္ပြဲက်တယ္” ဆိုတာက မေကာင္းတဲ့ မိန္းမေတြနဲ႔ ဆက္ဆံေပ်ာ္ပါးၿပီး လိင္ကေနတဆင့္ ကူးစက္တဲ့ေရာဂါေတြ ရလာတဲ့ လူနာေတြ မ်က္ႏွာမပူေအာင္ တဘက္လွည့္နဲ႔ သံုးႏႈန္းလိုက္တဲ့ စကားပါ။

ဟဲ … ဟဲ … အခု ဦးသိန္းစိန္တို႔ ၾကံ႕ဖြတ္အစိုးရ ႏိုင္ငံေရးအက်ဥ္းသားလႊတ္ပံုၾကည့္ၿပီး ေမာင္႐ုကမ္း အဲဒီ တုိက္ပြဲက်တဲ့ လူနာေတြကို ျပန္ျမင္ေယာင္ေနမိတာခင္ဗ်။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ အသစ္က်ပ္ခၽြတ္ ဒီမိုကေရစီအစိုးရလည္း ေျပာေသး၊ သူတို႔အစိုးရလက္ထက္မွာ ဖမ္းထားတာမဟုတ္တဲ့ ႏိုင္ငံအက်ဥ္းသားေတြကို လႊတ္ေပးေနပံုက ဂႏုိက်တဲ့သူေတြ ဆီးသြားတဲ့အခါ နာက်င္မွာ ေၾကာက္လို႔ နည္းနည္း နည္းနည္းဆီ ဆီးစြန္႔ေနရသလိုမ်ဳိး ႏိုင္ငံေရးအက်ဥ္းသားေတြကို ေၾကာက္ေၾကာက္ရြံ႕ရြံ႕ တြန္႔ဆုတ္ တြန္႔ဆုတ္နဲ႔ လႊတ္ေပးေနတာ ျမင္ေနရလို႔ပါ။

ဒီေန႔လည္း ၾကည့္ … တတိယအႀကိမ္ တြန္႔ဆုတ္ တြန္႔ဆုတ္နဲ႔ လြတ္ၿငိမ္းခ်မ္းသာခြင့္ ေပးတဲ့သေဘာ ေမာင္မင္းႀကီးသား သိန္းစိန္အစိုးရ ေၾကညာလိုက္ပံုက …

“လြတ္ၿငိမ္းသက္သာခြင့္ အမိန္႔အရ ေျပာင္းလဲမႈမ်ား

ေသဒဏ္ က်ခံထားသူမ်ား – ေထာင္ဒဏ္ တသက္သုိ႔ ေျပာင္းလဲ
ေထာင္ႏွစ္ ၃၀ အထက္ က်ခံထားသူမ်ား – ေထာင္ဒဏ္ ႏွစ္ ၃၀ သုိ႔ ေျပာင္းလဲ
ေထာင္ဒဏ္ ႏွစ္ ၂၀ မွ ၃၀ က်ခံထားသူမ်ား – ေထာင္ဒဏ္ ႏွစ္ ၂၀ သုိ႔ ေျပာင္းလဲ
ေထာင္ဒဏ္ ႏွစ္ ၂၀ ေအာက္ က်ခံေနရသူမ်ား – က်ခံေနရသည့္ ေထာင္ဒဏ္၏ ေလးပံုတပံုကို သက္သာခြင့္ျပဳ” တဲ့။

ဧကႏၱ … မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ ဦးသိန္းစိန္ ၾကံ႕ဖြတ္အစိုးရဆိုတာ ဒီမိုကေရစီအစိုးရသစ္ (အရပ္သားအစိုးရ) စစ္စစ္ မဟုတ္ဘဲ အရင္ ဗိုလ္သန္းေရႊ စစ္အစိုးရေဟာင္းကို တိုက္ပံု၊ ပုဆိုး၊ ေခါင္းေပါင္း ေျပာင္း၀တ္ထားတဲ့ အစိုးရသာျဖစ္လို႔ စစ္အစိုးရေဟာင္းရဲ႕ ႏိုင္ငံေရးဂႏိုေရာဂါ ကပ္က်န္ေနၿပီး ဂႏိုေရာဂါသည္စစ္စစ္ေတြ ဆီးသြားရမွာ ေၾကာက္ေနသလိုမ်ဳိး ႏုိင္ငံေရးအက်ဥ္းသားေတြ လႊတ္တာကို တြန္႔ဆုတ္ တြန္႔ဆုတ္ ထိတ္ထိတ္လန္႔လန္႔နဲ႔ လႊတ္ေပးေနတယ္လို႔ ေမာင္႐ုကမ္း ထင္မိေလရဲ႕။

အဲဒီေတာ့ ေမာင္႐ုကမ္းတို႔ ဗမာျပည္သူေတြအေနနဲ႔ ဦးသိန္းစိန္ ၾကံ႕ဖြတ္အစိုးရအစား “ဦးသိန္းစိန္ ဂႏိုအစိုးရ” လို႔ ေျပာင္းလဲေခၚေ၀ၚၾကပါစို႔လား။

ေဒါက္တာ႐ုကမ္း (ဂ်ီပီ)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ဇာဂနာ ေျပာေသာ “လႊတ္ေတာ္အမတ္ရဲ႕ အုိင္က်ဴ”

ဇာဂနာ ေျပာေသာ “လႊတ္ေတာ္အမတ္ရဲ႕ အုိင္က်ဴ”

ကိုေက်ာ္ေက်ာ္သိန္း (ဗီအုိေအ)

ထိန္းသိမ္းခံထားရာကေန ျပန္လြတ္လာၿပီး မၾကာခင္မွာပဲ ဗီအုိေအကုိ ဇာဂနာေျပာတဲ့ ေနာက္ဆံုး ဟာသက ေတာ့ ...

“အုိင္စတုိင္းနဲ႔ လူ ၄ ေယာက္နဲ႔ ေတြ႔တယ္။ ေတြ႔တဲ့အခါက်ေတာ့ တေယာက္က စေျပာတယ္။ ဟာ ... အိုင္စ တုိင္းေရ၊ က်ေနာ္ကေတာ့ က်ေနာ့္ရဲ႕အုိင္က်ဴက ၁၈၀ ရွိတယ္ဗ်တဲ့။ အဲဒီေတာ့ အိုင္စတုိင္းက လက္ဆြဲႏႈတ္ ဆက္ၿပီး ေကာင္းပါၿပီ မိတ္ေဆြ၊ ခင္ဗ်ားနဲ႔ က်ေနာ္နဲ႔ေတာ့ ကြမ္တန္ဖိဆစ္ (Quantum Physics) အေၾကာင္း က်ေနာ္တုိ႔ ေဆြးေႏြးၾကတာေပါ့တဲ့။

ေနာက္တေယာက္က က်ေနာ္ကေတာ့ အုိင္က်ဴ ၁၅၀ ပဲရွိတယ္ အုိင္စတုိင္းဆုိေတာ့၊ ဟာ ... ေကာင္းၿပီဗ်ာတဲ့၊ ခင္ဗ်ားနဲ႔ က်ေနာ္တုိ႔ ေနာက္ဆုံးေပၚ သခ်ၤာသီအုိရီေတြ ေဆြးေႏြးၾကတာေပါ့တဲ့။ ေနာက္တေယာက္ ထပ္ေျပာ တယ္။ က်ေနာ္ကေတာ့ ၁၂၀ ပဲရွိတယ္ဗ်တဲ့။ ဟာ ... ခင္ဗ်ားနဲ႔ က်ေနာ္နဲ႔ ႐ုပ္ရွင္အေၾကာင္း ေဆြးေႏြးမယ္တဲ့။

ေနာက္ဆုံးလူကက်ေတာ့ ထေျပာတယ္။ မ်က္ႏွာေလးက ပ်က္လုိ႔။ အုိင္စတုိင္းေရတဲ့၊ က်ေနာ္ကေတာ့ အုိင္ က်ဴ ၅၀ ပဲ ရွိပါတယ္ဗ်ားတဲ့။ ဟား ... ၀မ္းသာသြားတယ္ အုိင္စတုိင္းက။ အဆင္ေျပလုိက္တာဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ား လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ ဘာေတြ တင္ျပခဲ့သလဲတဲ့”

အဲဒါကေတာ့ ေအာက္တုိဘာ ၁၂ ရက္၊ ဗုဒၶဟူးေန႔မွာ ျမစ္ႀကီးနားေထာင္က ျပန္လည္လြတ္ေျမာက္လာတဲ့ ႏုိင္ ငံေက်ာ္ လူ႐ႊင္ေတာ္ ကုိဇာဂနာက ရန္ကုန္မွာရွိတဲ့ သူ႔ေနအိမ္ကုိ ျပန္ေရာက္ၿပီး မၾကာခင္မွာပဲ ဗီအုိေအ ျမန္မာ ပုိင္းကုိ ေျပာျပခဲ့တဲ့ ေနာက္ဆုံးဟာသတခု ျဖစ္ပါတယ္။

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

“ဘဲက ရြာမွာ ...”

“ဘဲက ရြာမွာ ...”

အဟိ

လြတ္ေျမာက္နယ္ေျမမွာ အဟိနဲ႔ ရင္းႏွီးကၽြမ္း၀င္တဲ့ ကရင္ဦးႀကီးတေယာက္ရွိတယ္။ သူ႔နာမည္က ‘မန္းစိန္ ဟန္’ တဲ့။ သူ႔ကို ကရင္လူမ်ဳိးမွန္းမသိရင္ သူ႔နာမည္က ဇာတ္မင္းသားနာမည္လိုလို၊ ဆိုင္းဆရာနာမည္လိုလို အေတြးပိုစရာ။ လူပံုကေတာ့ ေလးဆယ္ေက်ာ္ ငါးဆယ္နားနီး ႏႈတ္ခမ္းေမြးစစ၊ ဗိုက္ရႊဲရႊဲနဲ႔ဆိုေသာ္ျငား ၾကည့္ ေကာင္းတဲ့ ဥပဓိကို ပိုင္ဆိုင္ထားတုန္းဆုိပါေတာ့ (တခါတေလ မိုးအံု႔ေနေပမယ့္လည္း ေနကာမ်က္မွန္အမဲ ႀကီးကို တပ္လို႔၊ မိုးကို စိတ္နာေနသူမ်ားလားမသိ)။ ငယ္တုန္းကဆိုရင္ေတာ့ အင္း ... ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ပံုက မင္းသားေက်ာ္သူနဲ႔ ရဲေအာင္ကို င႐ုပ္ဆံုထဲမွာ ေရာသမေမႊ ညက္ေအာင္ေထာင္းၿပီး ထြက္လာတဲ့ ပံုျဖစ္မယ္လို႔ အဟိ မွန္းၾကည့္ေနမိရဲ႕။

အဲဒီဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္က ဥပဓိေကာင္း႐ံုတင္မကဘူး၊ သေဘာမေနာကလည္း အရမ္းေကာင္းတယ္။ ဘာသာ တရားလည္း ကိုင္း႐ိႈင္းသလို အလွဴအတန္းကလည္း ရက္ေရာတယ္ (သူ စပြန္ဆာေပးတဲ့ ဘူးသႀကၤန္မ႑ပ္ မွာ အဟိ ဘူးသီးေၾကာ္ အ၀အျပဲ စားခဲ့ဖူးတယ္)။ ဒါတင္ပဲလားဆိုေတာ့ မကေသးဘူး၊ သူ႔အိမ္မွာ စားေကာင္း ေသာက္ဖြယ္ေတြ ခ်က္တဲ့အခါဆို အဟိကို မေမ့မေလ်ာ့ ဖုန္းနဲ႔အေခၚဆင့္လို႔ ဗိုက္ေခြးမနမ္း႐ံုတမယ္ သြား သြား၀ါးရတာလည္း အေမာ (အခုေတာ့ ၀ါ၀င္ေနလို႔လားမသိ၊ ဖုန္းမဆက္တာ ေတာ္ေတာ္ၾကာသြားၿပီ)။ ၿပီးရင္ အအီေျပေအာင္ တုိက္ေကၽြးတဲ့ ၀ိုင္ကေလးနဲ႔ တေရးတေမာ တေခါေခါေပါ့ေလ။ အဲသလို ေစတနာသဒၶါတရား ထက္သန္လြန္လို႔လည္း ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ ခ်ဲခဏခဏ ေပါက္တာျဖစ္မယ္ (ဒါကေတာ့ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး အဟိ အတိအက် အားက်မိတဲ့အခ်က္ေပါ့)။ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္က အဲသလို ဘာသာေရးလုိက္ စား႐ံုတင္မကဘူး၊ ညေန ညေနဆို ၀တ္စံုျပည့္နဲ႔ ၿပိဳင္ဘီးကေလးစီးၿပီး က်န္းမာေရးလိုက္စားတဲ့အခါ လိုက္စား တယ္။ မဲေဆာက္ သက္ႀကီးရြယ္အိုေဘာလံုးအသင္းနဲ႔ ေဘာလံုးကန္ၿပီး က်န္းမာေရးလုိက္စားတဲ့အခါ လိုက္ စားတယ္။

ဒါေပမယ့္ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္က အလုပ္အရမ္းမ်ားတဲ့သူလို႔ ေျပာရမယ္။ သူက ၈၈ အေရးအခင္းအၿပီးမွာ စက္ မႈတကၠသိုလ္ေက်ာင္းသားဘ၀နဲ႔ ေတာခိုလာသူဆုိေတာ့ အခုထိလည္း သမိုင္းေပးတာ၀န္အရ ေတာ္လွန္ေရး အလုပ္ကို ဆက္လုပ္ေနရတယ္။ ၿပီးေတာ့ လြတ္ေျမာက္နယ္ေျမမွာ လူသိမ်ား အားကိုးအားထားျပဳရတဲ့ မယ္ ေတာ္ေဆးခန္းရဲ႕ေဖာင္ဒါ (တည္ေထာင္သူ) တဦးလည္းျဖစ္ေတာ့ ေဆးခန္းေ၀ရာ၀စၥေတြဆိုလည္း ဦးႀကီးမန္း စိန္ဟန္အေနနဲ႔ မ်က္ႏွာလႊဲလို႔ မရျပန္ဘူး။ ေနာက္ၿပီး ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္က ေဆးအသင္းမွာလည္း ဒု-ဥကၠဌ လုပ္တယ္လို႔ေျပာတယ္။ ၿပီးေတာ့ ေရႊ႕ေျပာင္းကေလးငယ္ေတြအတြက္လည္း ေက်ာင္းေထာင္ထားေသးတယ္ တဲ့။ အဲဒီေတာ့ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္လိုလူမ်ဳိးမွ အလုပ္မမ်ားရင္ ဘယ္သူအလုပ္မ်ားမလဲေလ (အဟိ ေျပာတာ မလြန္ဘူးထင္ပ)။

အဲသလို အလုပ္ေတြမ်ားလြန္းလို႔ပဲလားမသိ၊ ႐ုပ္ေခ်ာ ဥစၥာေပါ သေဘာမေနာေကာင္းတဲ့ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ တေယာက္ စကားေျပာရင္ စိတ္မရွည္သလိုဟန္ပန္နဲ႔ ေအာ္ႀကီးဟစ္က်ယ္ အားပါပါ ေျပာတတ္တယ္။ အဟိ တို႔လို အေၾကာင္းသိသူေတြကေတာ့ ဘယ္လိုမွမေနေပမယ့္ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္အေၾကာင္း မသိသူအတြက္ ေတာ့ ကိုယ့္ကိုပဲ ေအာ္ေငါက္ေနသလိုလို၊ လွမ္းေဟာက္ေနသလိုလို၊ အက်ႌလက္ေမာင္းအထိဆြဲတင္ၿပီး တခု ခုနဲ႔ပဲ ပစ္ေပါက္ေတာ့မလိုလိုဆိုေတာ့ လန္႔စရာေပပဲေပါ့။ သူစကားေျပာ ေဆြးေႏြးၿပီဆိုရင္ ေဘးကလူေတြမွာ ေနစရာမရွိျဖစ္ၾကရတာေပါ့ (မယံုမရွိနဲ႔၊ အဟိနဲ႔ ေတြ႔စတုန္းကဆို ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ ခံုကို လက္သီးနဲ႔ထုၿပီး အားပါပါ ေျပာလိုက္တာ လြတ္ေျမာက္နယ္ေျမမွာ ငလ်င္အေသးစားေတာင္ လႈပ္သြားခဲ့တယ္)။ ၾကာလာေတာ့ လည္း ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ရဲ႕ စိတ္ေနစိတ္ထားနဲ႔ အမူအရာေတြကို သေဘာေပါက္သြားေတာ့ သူနဲ႔ သံသရာတ ေကြ႔ ေတြ႔ၾကေလသူတိုင္း အိုေကမွာ စိုေျပသြားၾကတာပဲတဲ့ေလ။

အဲသလို စကားေျပာရင္ ေဒါနဲ႔ ေမာနဲ႔ အားပါးပါ ေျပာတတ္တဲ့ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္နဲ႔ ေဆးအသင္းက အဖြဲ႔သား ေတြ ဟိုတေလာေလးက မဲေဆာက္ၿမိဳ႕လယ္ေခါင္က ကြမ္တံုတ႐ုတ္စားေတာ္ဆက္မွာ တိတ္တခိုး ၀ါးတီးသြား ဖြင့္ၾကသတဲ့ (အဟိ မသိလုိက္တာ နာတယ္)။ ဆိုင္ေရာက္ေတာ့ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ကို စားပြဲထုိးမယ္ေလးက မီႏ်ဴး (စားေသာက္ဖြယ္စာရင္းစာအုပ္) လာေပးၿပီး မွာမယ့္ဟင္းလ်ာကို မွတ္သားဖို႔ စာရြက္နဲ႔ ေဘာပင္ကိုင္ၿပီး ေဘးကေန ရပ္ေစာင့္ေနပါသတဲ့။ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ကလည္း ေပးလာတဲ့ မီႏ်ဴးကို ယူလုိက္ၿပီး တရြက္ခ်င္း လွန္ၾကည့္ရင္း ပါးစပ္ကေန တတြတ္တြတ္ ရြတ္ေနသတဲ့။

“အင္း … ဒါက ၀က္သား … ဟုတ္ၿပီ၊ ဒါက ၾကက္ … ဟုတ္ၿပီ၊ ဒါက …၊ ဒါက …၊ ဒါက …”

အဲသလို ေရရြတ္ေနရင္း (စာအုပ္ကို ဖင္ျပန္ေခါင္းျပန္ၾကည့္ေနရင္း) မီႏ်ဴးထဲမွာ ဘဲသားဟင္းကို မေတြ႔တာနဲ႔ ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္က သူ႔၀သီအတုိင္း “ဟဲ့ … နင့္ ... ဘဲေရာ” ဆိုၿပီး အားပါပါ ေမးခြန္းထုတ္လိုက္သတဲ့။

ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္ ေမးခြန္းထုတ္သံကို ၾကားၿပီး နံေဘးမွာ ရပ္ေနတဲ့ စားပြဲထိုးမယ္ေလး ႐ုတ္တရက္ ဒူးတုန္ သြားလို႔လား ဒါမွမဟုတ္ သူ႔ရည္းစား (ဘဲ) ကို ေမးတယ္ထင္လို႔လားမသိ၊ တုန္တုန္ယင္ယင္အသံနဲ႔ ေျဖလိုက္ တဲ့ အေျဖေၾကာင့္ လာစားတဲ့ ေဆးအသင္းအဖြဲ႔သားေတြ အားလံုး တ၀ါး၀ါးနဲ႔ ပြဲက်ကုန္သတဲ့။ စားပြဲထိုးမယ္ ကေလး အသံငယ္ေလးနဲ႔ အလန္႔တၾကား ေျဖလိုက္တဲ့ အေျဖကေတာ့ …

“ရွင္! … ဘဲက ရြာမွာ ဦးေလး” တဲ့။

အဟိလည္း ဦးႀကီးမန္းစိန္ဟန္နဲ႔အတူ ၀ါးတီးသြားဖြင့္ခဲ့တဲ့အထဲမွာပါတဲ့ ေဒါက္တာလြဏ္းေဆြ ျပန္ၿပီးေဖာက္ သည္ခ်လို႔ သိရတာပါေလ။  ။

(ခင္ရတဲ့ ကိုစိန္ဟန္သို႔ အမွတ္တရ ...)

အဟိ

၆-၉-၂၀၁၁

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

Very Dangerous Animals (ဟာသ)

Very Dangerous Animals

သာကီထြန္း

တခါတုန္းကေပါ့။ ရန္ကုန္ကိုေရာက္လာတဲ့ ႏုိင္ငံျခားသားတဦး တပ္မေတာ္မွတ္တမ္း႐ုံးနဲ႔ တိရိစ ၦာန္႐ုံၾကားက ကားမွတ္တုိင္မွာ ဘတ္စကားေစာင့္ေနတယ္။ ဘတ္စကားေစာင့္ေနရင္း သိခ်င္တာတခုရွိတာနဲ႔ သူ႔ေရွ႕ ျဖတ္ ေလွ်ာက္သြားတဲ့ ျမန္မာႏုိင္ငံသားတဦးကို အကူအညီ လွမ္းေတာင္းလိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ တိရိစ ၦာန္႐ံုအုတ္တံ တိုင္းကို လက္ညိႇဳးထိုးၿပီး ဘာေၾကာင့္ အုတ္တံတိုင္း အျမင့္ႀကီး ကာထားတာလဲလို႔ ေမးလုိက္တယ္။ အဲဒီမွာ ျမန္မာႏုိင္ငံသားကလည္း Dangerous Animals ဆုိၿပီး မဆိုင္းမတြ ေျဖလိုက္တယ္။

ျမန္မာႏိုင္ငံသားရဲ႕ အေျဖကို ၾကားေတာ့ ႏုိင္ငံျခားသားက အုတ္တံတိုင္းႀကီးကို ၾကည့္ၿပီး ေခါင္းတညိတ္ညိတ္ လုပ္ေနတယ္။ ၿပီးေတာ့ လမ္းတဘက္က တပ္မေတာ္မွတ္တမ္း႐ုံးကုိ လက္ညႇိဳးထုိးၿပီး အုတ္တံတုိင္းအျမင့္ႀကီး ေရာ သံဆူးႀကိဳးေတြပါ ဘာျဖစ္လို႔ ကာထားတာလဲလို႔ ထပ္ေမးလိုက္ျပန္တယ္။ အဲဒီမွာ ျမန္မာႏုိင္ငံသားက မ်က္လံုးျပဴးၿပီး Very Dangerous Animals !!! လို႔လည္း ေျဖလုိက္ေရာ ႏုိင္ငံျခားသားႀကီးမွာ ေတာ္ေတာ္သ ေဘာက်သြားခဲ့ေလသတဲ့။

သာကီထြန္း

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ေက်ာ္ဆန္းကိုသာ ေပးလုိက္ပါ

ကာတြန္း ဟန္ေလး (ဧရာ၀တီ၀က္ဘ္ဆိုက္မွ ...)

ေက်ာ္ဆန္းကိုသာ ေပးလိုက္ပါ

အာဖ်ံကီြး

အာဖ်ံကြီး အခုေျပာမယ့္ အေၾကာင္းအရာကို မဆလေခတ္ေႏွာင္းပိုင္းနဲ႔ နအဖေခတ္မွာ ႀကီးျပင္းလာတဲ့သူေတြ ယံုခ်င္မွယံုၾကမွာပါ။ ဒါေပမယ့္ မယံုရင္လည္း ပံုျပင္လို႔ေတာ့ မမွတ္လိုက္ၾကဖို႔ ေမတၱာရပ္ခံပါရေစခင္ဗ်ာ။ ဘာ ျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ ေျပာမယ့္ အေၾကာင္းအရာက ျမန္မာျပည္သူေတြဆီက အာဏာကို ဗိုလ္ေန၀င္းနဲ႔ အေပါင္း အပါေတြ အတင္းအဓမၼ သိမ္းယူသြားတဲ့ ၁၉၆၂ ခုႏွစ္က အေၾကာင္းအရာ ျဖစ္ေနလို႔ပါ။ အာဖ်ံကီြးလည္း အဲဒီ ေခတ္ကို သိမီလိုက္လို႔ေျပာတာမဟုတ္ရပါဘူး။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ အာဖ်ံကီြးက နတ္သမီးေလးေတြ တဘက္ေလး ငါးရာနဲ႔ နတ္ျပည္မွာ ေပ်ာ္စံေနသလား၊ ယမမင္းဆီမွာပဲ ဆီပူအိုးကို ကူၿပီး ေမႊေနရသလား မင္မိုရီေအာက္ေန လို႔ မမွတ္မိေတာ့ဘူးခင္ဗ်။ အဲ … လူ႔ျပည္မွာ မရွိတာေတာ့ ေသခ်ာတယ္လို႔ မွတ္လိုက္ပါခင္ဗ်ာ။ လ်က္ဆား ေရာင္းရင္း (အဲေလ …) ကိုယ့္အေၾကာင္း ကိုယ္ေဖာရင္း ေဘးေခ်ာ္သြားတာ ခြင့္လႊတ္ပါ။ ေျပာရရင္ စာေပမွာ လည္း ႏွံ႔စပ္၊ မွတ္တမ္းမွတ္ရာေတြ စုတာ၊ ေဆာင္းတာမွာလည္း ၀ါသနာအလြန္ႀကီးတဲ့ အာဖ်ံကီြးရဲ႕ အဘိုးက ဓာတ္ပံုနဲ႔တကြ ျပလို႔ ယံုလိုက္ရတာပါ။

အေၾကာင္းအရာက ဒီလိုပါ။ တညသားမွာ အာဖ်ံကီြးက တီဗီြကလာတဲ့ ကိုးရီးယားဇာတ္လမ္းထဲ စ်ာန္၀င္ေန တုန္း ပက္လက္ကုလားထိုင္မွာ ထိုင္ေနတဲ့ အဘိုးက အာဖ်ံကီြးကို စကားလွမ္းေျပာတယ္။ “ဟဲ့အေကာင္ ကြီး ေလး၊ မင္းအခုထုိင္ၾကည့္ေနတဲ့ ကိုးရီးယားဇာတ္လမ္းတြဲေတြ ထုတ္လုပ္တဲ့ ကိုးရီးယားႏိုင္ငံအေၾကာင္း အဘိုး မင္းကို ေျပာျပရဦးမယ္။ ရင္နာလြန္းလို႔ပါကြယ္” တဲ့။ အာဖ်ံကီြးလည္း ဇာတ္လမ္းထဲေမ်ာေနရင္း “ဘာမ်ား ထူး ဆန္းလို႔လဲ အဘိုးရဲ႕။ အဲဒီနိုင္ငံက လူေတြလည္း ကီြးလို ထမင္းသံုးနပ္စားၿပီး အီးအီးသံုးခါပဲ ပါတာမဟုတ္ဘူး လား” လို႔ အဘိုးကို က်ီစယ္တဲ့အေနနဲ႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးက “ဒါေတာ့ ဒါေပါ့ ေျမးေလးရယ္၊ အဘိုး ရင္ နာရတာက ဒီလိုကြဲ႔” ဆိုၿပီး ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ဘဲ ကုလားထိုင္ကေန ထ၊ ၿပီးေတာ့ စာၾကည့္ခန္းထဲ ၀င္ သြားေလရဲ႕။ အာဖ်ံကီြးလည္း ဘာမ်ားပါလိမ့္လို႔ ဇာတ္လမ္းၾကည့္ရင္း ေတြးေနမိတယ္။ ျပန္ထြက္လာေတာ့ အဘိုးလက္ထဲမွာ ၀ါက်င့္က်င့္ မဂၢဇင္းတေစာင္ ပါလာတယ္။

အဘိုးက မဂၢဇင္းကို တ႐ြက္ခ်င္းလွန္ရင္း အာဖ်ံကီြးအနားကို ေရာက္လာတယ္။ ၿပီးေတာ့ ဇာတ္လမ္းၾကည့္ေန တဲ့ အာဖ်ံကီြးမ်က္ႏွာေရွ႕ကို စာအုပ္အတင္းထိုးျပရင္း “ဟဲ့ ကီြးေလး၊ ဒီဓာတ္ပံုကိုၾကည့္ၿပီး ေအာက္က ပံုစာကို ဖတ္ၾကည့္စမ္း” လို႔ ေျပာတယ္။ အာဖ်ံကီြးလည္း ဇာတ္လမ္းေကာင္းေနတုန္း အလုပ္လာေပးတဲ့ အဘိုးကို ကြၽဲ ၿမီးတိုသြားတဲ့ ဟန္နဲ႔ “အင္းေလ၊ ၁၉၆၂ ခုႏွစ္က ေတာင္ကိုးရီးယားႏိုင္ငံ၏ ၿမိဳ႕ေတာ္ ဆိုးလ္ၿမိဳ႕လယ္ေခါင္ လမ္းမေပၚတြင္ ႏြားလွည္းတစီး ေမာင္းႏွင္ေနပံုတဲ့။ အဲဒါ ဘာျဖစ္လို႔လဲ အဘိုးရဲ႕” ဆိုၿပီး ခပ္ျမန္ျမန္ ေအာ္ဖတ္ ျပလိုက္တယ္။ အဲဒီမွာတင္ အဘုိးက ဘာျဖစ္ရမလဲ ငါ့ေျမးရဲ႕၊ အဲဒီအခ်ိန္တုန္းက အဘိုးတို႔ႏိုင္ငံရဲ႕ ၿမိဳ႕ေတာ္ ရန္ကုန္မွာဆို ေမာ္ေတာ္ကားေလာက္က ပ်င္းတယ္၊ ေလယာဥ္ပ်ံ တ၀ီ၀ီ ဆင္းေနတဲ့ မဂၤလာဒံုေလဆိပ္ဆို အ ေရွ႕ေတာင္အာရွမွာ အႀကီးဆံုးေလဆိပ္ကြဲ႔၊ အခုေတာ့ ငါတို႔ေနာက္မွာ ႏြားလွည္းေမာင္းေနခဲ့ရတဲ့ ကိုးရီးယား ႏိုင္ငံက ထုတ္လုပ္တဲ့ ႐ုပ္ရွင္ဇာတ္လမ္းတြဲေတြကို ငါတို႔က ျပန္ေငးၾကည့္ေနရတဲ့အျဖစ္၊ အို စဥ္းစားၿပီး ရင္နာ လို႔ မဆံုးဘူးကြယ္ ကီြးေလးရယ္” လို႔ အသံေတြ တုန္တုန္ရင္ရင္နဲ႔ ေျပာေတာ့ အာဖ်ံကီြးလည္း မခံခ်င္စိတ္နဲ႔ ၾကက္သီးေမြးညင္းေတြ တျဖန္းျဖန္းထသြားမိတယ္။

ဒါေပမယ့္ ရင္ထုမနာျဖစ္ေနတဲ့ အဘိုး စိတ္ေျပသြားေအာင္ဆိုၿပီး “အဘိုးကလည္းဗ်ာ၊ စစ္အာဏာ႐ူးေတြ အုပ္ ခ်ဳပ္ေနတဲ့ေခတ္မွာ ႐ုပ္ရွင္ဇာတ္ကားဆိုလို႔ တႏွစ္တႏွစ္ကို လက္ဆယ္ေခ်ာင္းေတာင္မွ ျပည့္ေအာင္ မထုတ္ လုပ္ႏိုင္၊ ထုတ္လုပ္တဲ့ ဇာတ္ကားေတြက်ျပန္ေတာ့လည္း ကလိထိုး ရယ္ခိုင္းတဲ့ ဟာသကားေတြက မ်ားေန ေတာ့ အခုလို ဇာတ္လမ္းေကာင္း၊ ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ေကာင္း၊ အမူအရာေကာင္းတဲ့ ကိုးရီးယား ဇာတ္လမ္းတြဲ ေတြကုိ ကီြးတို႔ ေငးမိတာ အျပစ္လား အဘိုးရဲ႕” လို႔ ေလ်ာက္လွဲခ်က္ေပးလိုက္တယ္။ အဘိုးက “ေအးေလ အဲ ဒါေၾကာင့္မို႔လည္း အဘုိးက ရင္ထုမနာျဖစ္ရတယ္လို႔ ေျပာတာေပါ့ကြဲ႔ ကီြးေလးရဲ႕။ တကယ္ဆို ကိုယ့္ျမန္မာ ဇာတ္လမ္းေတြကိုသာ သူတို႔က ေငးၾကည့္ရတဲ့ အေနအထားမ်ဳိးျဖစ္ရမွာကြဲ႔။ ဗိုလ္ေန၀င္းနဲ႔ န၀တ/နအဖစစ္ ဗိုလ္ေတြ တုိင္းျပည္ကို ဖ်က္ဆီးတာနဲ႔ ဒီလိုျဖစ္ရတာ အဘိုးေတာ့ ရင္နာလို႔မဆံုး ျဖစ္ရတယ္ကြယ္” လို႔ စိတ္ ပ်က္လက္ပ်က္ ေလသံနဲ႔ ညည္းေျပာေျပာရင္း ကုလားထိုင္မွာ ျပန္ထိုင္သံကို ၾကားလိုက္ရတယ္။ ၿပီးေတာ့ သက္ျပင္းရွည္ႀကီး ဟူးကနဲ မႈတ္ထုတ္သံကိုလည္း တဆက္တည္း ၾကားလိုက္ရတယ္။

သက္ျပင္းခ်သံအဆံုးမွာ အာဖ်ံကီြးက “အဘိုးေရ ဒီႏွစ္လည္း မၾကာခင္ ဒီဇင္ဘာလကုန္ဆို အကယ္ဒမီဆုေပး ပြဲက က်င္းပရေတာ့မယ္။ ကားေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက ဟာသကားေတြျဖစ္ေနလို႔ အကယ္ဒမီေပးဖို႔ အခက္ ေတြ႔ေနတယ္တဲ့။ အဲဒါေၾကာင့္မို႔ မၿပီးတၿပီးျဖစ္ေနတဲ့ ဒရာမာကား တကားႏွစ္ကားကို အတင္းတက္သုတ္႐ုိက္ ၿပီး ႐ံုတင္ခိုင္းေနရတယ္တဲ့။ အကယ္ဒမီေပးစရာ ဇာတ္ကားရွိေအာင္လို႔တဲ့ေလ” လို႔ ေျပာရင္း တဟားဟားနဲ႔ ရယ္လိုက္မိတယ္။ ရယ္လို႔အၿပီးမွာ ဇာတ္လမ္းၾကည့္ရင္း ေဆးေပါလိပ္ဖြာရင္း အာဖ်ံကီြးတို႔ ေျမးအဖိုး ႏွစ္ ေယာက္ ေျပာဆိုေနၾကတာကို တခ်ိန္လံုး နားေထာင္ေနတဲ့ အဘြားက တခ်က္၀င္ေျပာလိုက္တယ္။ အဘြား ၀င္ေျပာလိုက္မွပဲ အဖိုးပါ ထရယ္ၿပီး သံုးေယာက္သား တ၀ါး၀ါးနဲ႔ ဆူညံသြားေတာ့တယ္။

အဘြား ၀င္ေျပာလိုက္တဲ့ စကားကေတာ့ “ဟဲ့ အလွည့္က်စနစ္နဲ႔ အကယ္ဒမီေပးေနတာ၊ မရဖူးတဲ့ မင္းသမီး မင္းသားရယ္လို႔မွ မရွိေတာ့ပဲ၊ အဲဒီေတာ့ ေပးစရာ ဇာတ္ကားမရွိရင္လည္း သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲမွာ အမူအရာ အမ်ဳိးမ်ဳိး လုပ္ျပေနတဲ့ ေက်ာ္ဆန္းကိုသာ ေပးလိုက္ပါကြယ္၊ ၾကည့္ရတာ စိတ္ဆင္းရဲလြန္းလို႔” ပါတဲ့။

အာဖ်ံကီြး
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္ စာမ်က္ႏွာမွ ...)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ရယ္ရတဲ့ အလြမ္းသီခ်င္း

ျမားႀကီး

ျမားႀကီးတို႔ ျမန္မာႏိုင္ငံကို စစ္အာဏာ႐ူးေတြ အုပ္ခ်ဳပ္ခဲ့တဲ့ အခ်ိန္ကစၿပီး အ ေကာင္းကို ရွာၾကည့္မိပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဘယ္က႑ကိုပဲ ၾကည့္ၾကည့္ အ ေကာင္းကို တစက္မွ မေတြ႔ရေတာ့ “အေကာင္းမရွိ ျပည္ႀကီးျပန္သြားၿပီ ကြယ္” လို႔သာ ေျပာရမလို ျဖစ္ေနပါတယ္။ ပညာေရးဆိုလည္း တကၠသိုလ္ ျဗဳတ္စျဗင္းေတာင္းေတြသာ ေပါလာၿပီး အဆင့္မမီတဲ့ ဘြဲ႔ရ ပညာမတတ္ေတြ သာေပါမ်ားလို႔လာရဲ႕။ အမ်ားစု ေက်ာင္းသားေတြကလည္း တကၠသိုလ္မွာ ပ ညာသင္တာ ဘာမွ မတတ္မွန္း သိၾကေပမယ့္ ဧည့္ခန္းမွာ အလွခ်ိတ္ဖို႔ ဓာတ္ ပံုတပံုရရင္ၿပီးေရာ ဆိုၿပီး ေငြကုန္ခံ တက္ေနၾကတာပါ။ က်န္းမာေရးဆိုလည္း အစိုးရေဆး႐ံု ေဆးခန္းေတြကို အားကိုးၿပီး ေျပးသြားရင္ ဆရာ၀န္ရယ္၊ သူနာ ျပဳရယ္၊ ကုတင္ရယ္ပဲေတြ႔ရမွာပါ။ အားလံုး ကိုယ့္ေငြနဲ႔ကိုယ္ အျပင္က အကုန္ ၀ယ္ၿပီး ကုသေနၾကရတာပါ။ စီးပြားေရးမွာဆိုလည္း အလုပ္အကိုင္ရွားပါးၿပီး ကုန္ေစ်းႏႈန္းက အဆမတန္ ႀကီးမားေနေတာ့ ‘ၾကာေလေလ ခိုင္ျမဲေလေလ’ အစား ‘ၾကာေလေလ ဗိုက္ေမွာက္ရေလေလ’ ဆိုၿပီး အဆိုေတာ္ မ်ဳိးျမင့္ေလး ေတာင္ သူ႔သီခ်င္းကို စာသားေျပာင္းဆိုရမယ့္ကိန္းဆိုက္ေနပါၿပီ။

အဲဒီလိုေျပာလို႔ ျမားႀကီးကို အဆိုးျမင္၀ါဒီဆိုၿပီး ဆန္႔က်င္ၾကရင္လည္း ခံလိုက္႐ံုပဲ ရွိတာပ။ အေကာင္းမွ မရွိတဲ့ ဟာကိုး။ ဟာ … ေကာင္းတာရွိပါတယ္ဗ်၊ သူတို႔ တံတားေတြ ေဆာက္၊ လမ္းေတြ ေဖာက္ လုပ္ေနတာေကာလို႔ ေျပာလာရင္လည္း အဲဒီလို ေငြသံုး၊ ေငြျဖဳန္းတဲ့ အလုပ္ေလာက္ေတာ့ ကေလးေရာ ေခြးပါ လုပ္တတ္တဲ့အ ေၾကာင္း ျမားႀကီး ျပန္ေျပာမိမွာပါပဲ။ ေငြမရွာတတ္ဘဲ အဲဒီလို ေငြသံုးတဲ့ အလုပ္ေတြကို ေတာ္ရမ္းေလွ်ာက္လုပ္ ေနလို႔ ေငြစကၠဴေတြ အဆမတန္ ႐ိုက္ထုတ္ေနရၿပီး ေငြေၾကးေဖာင္းပြမႈေတြ အႀကီးအက်ယ္ ျဖစ္ေနရတာေပါ့။ အစိုးရတရပ္ရဲ႕ အဓိကတာ၀န္က တုိင္းသူ ျပည္သားအားလံုးကို စား၀တ္ေနေရး ေခ်ာင္လည္ေစၿပီး ေအးေအး ခ်မ္းခ်မ္း ေနႏိုင္ေအာင္ ဖန္တီးေပးဖို႔ပဲ မဟုတ္လားေလ။ အဲဒီလို လုပ္မေပးႏိုင္ဘဲ ႏိုင္ငံေတာ္ႀကီး တိုးတက္ေန ပါတယ္လို႔ လိပ္ေခါင္းထြက္မတတ္ ေအာ္ဟစ္ေနတဲ့ စစ္အုပ္စုရဲ႕ ကီးေၾကာင္သံစဥ္ေတြကို နားကေလာမိတာ ျမားႀကီးအျပစ္လားခင္ဗ်ာ။

အဲ စစ္အုပ္စုလက္ထက္မွာ အဲဒီလို အဘက္ဘက္က ဆုတ္ယုတ္႐ံုတင္ပဲလား ဆိုေတာ့ မကေသးပါဘူး။ အႏု ပညာေလာကမွာလည္း အသစ္သစ္ေသာ ဖန္းတီးမႈေတြ မေတြ႔ရသေလာက္ ရွားပါးသြားခဲ့ပါတယ္။ စာအုပ္ဆို ရင္လည္း အရင္တုန္းက စာအုပ္အေဟာင္းေတြကိုပဲ ျပန္ထုတ္ၾက၊ ႐ုပ္ရွင္ဆိုလည္း အရင္တုန္းက ႐ုပ္ရွင္ေတြ ကိုပဲ ျပန္႐ိုက္ၾက၊ ဂီတေလာကမွာဆိုရင္လည္း အရင္တုန္းက သီခ်င္းအေဟာင္းေတြကိုပဲ ဖြတ္ဖြတ္ညက္ညက္ ေၾကေအာင္ ျပန္ဆိုၾကနဲ႔ အေဟာင္းသံသရာထဲမွာပဲ ၀ဲလည္ေနၾကတယ္။ စစ္အုပ္စုဟာ လူေတြကို အရည္အ ခ်င္းေတြ နိမ့္က်ကုန္ေအာင္ ဖ်က္ဆီးပစ္တယ္လို႔ပဲ ျမားႀကီေတာ့ စြပ္စြဲခ်င္ရဲ႕။ ဂီတေလာကမွာဆိုရင္ သီခ်င္း အေဟာင္းေတြကို ျပန္ဆုိ႐ံုတင္မကဘဲ ေယာက်ၤားအဆိုေတာ္ ဆိုခဲ့တဲ့ သီခ်င္းကို မိန္းမအဆိုေတာ္က ျပန္ဆို၊ မိန္းမအဆိုေတာ္ ဆိုခဲ့တဲ့ သီခ်င္းကို ေယာက်ၤားအဆိုေတာ္က ျပန္ဆိုနဲ႔ မူရင္းအဆိုေတာ္ ဘယ္သူမွန္း မသိ ေအာင္ ျဖစ္ေနရပါေတာ့တယ္။ ျပန္ဆိုတဲ့အခါမွာ ‘ေမာင္’ ေနရာမွာ ‘မ’၊ ‘ခင္’ ေနရာမွာ ‘ကို’ စသျဖင့္ နာမ္စား ေျပာင္းၿပီး သီဆိုၾကတာေပါ့ေလ။

တခါသားမွာ နာမ္စားအေျပာင္းလြန္လို႔ ဟာသျဖစ္ခဲ့ရပံုေလးကို ျမားႀကီး ေျပာျပခ်င္မိတယ္။ ျမားႀကီးတို႔ၿမိဳ႕မွာ ၀ါတြင္းတို႔၊ သီတင္းကြၽတ္၊ တန္ေဆာင္တိုင္တို႔မွာ အလွဴခံထြက္ရင္ ေဖ်ာ္ေျဖတဲ့ ရပ္ကြက္တီး၀ိုင္းေလးေတြရွိ တယ္။ သူတို႔က အမိုးပါတဲ့ လက္တြန္းလွည္းႀကီးေပၚ ဒရမ္ေတြ၊ ဆိုင္းေတြ၊ ေအာ္ဂင္ေတြ တင္ၿပီး ၿမိဳ႕အႏွံ႔ လွည့္လည္ေဖ်ာ္ေျဖၾကတယ္။ တရက္မွာေတာ့ တီး၀ိုင္းတ၀ိုင္းက ျမားႀကီးတို႔ေနတဲ့ လမ္းေထာင့္မွာရပ္ၿပီး ေဖ်ာ္ ေျဖဖို႔ စိုင္းျပင္းေနေလရဲ႕။ အဆင့္သင့္ ျဖစ္တဲ့အခါက်ေတာ့ အစီအစဥ္ ေၾကညာသူက စတင္ ေၾကညာပါေတာ့ တယ္။ သူ ေၾကညာတာကို နားေထာင္ၿပီး အိမ္ေရွ႕ထြက္ တံျမက္စည္း လွည္းေနတဲ့ ျမားႀကီး အပါအ၀င္ ရပ္ ကြက္ထဲက လူအေတာ္မ်ားမ်ား ၀ါးလံုးကြဲ ရယ္မိၾကပါေတာ့တယ္။ သူေၾကညာလိုက္ပံုက “အခု ပထမဆံုးအ ေနနဲ႔ ဂီတမွဴး ကိုကို၀င္းက ‘ေမာင့္ကြက္ကိုရွာ’ သီခ်င္းနဲ႔ ေဖ်ာ္ေျဖမွာ ျဖစ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ” တဲ့။ သီဆိုတဲ့အခါမွာ လည္း အဆိုေတာ္ ကိုကို၀င္းက “ေမာင့္ကြက္ကို ရွာ … ရွာသူ ေမရယ္” ဆိုၿပီး ဖီလင္အျပည့္နဲ႔ ဟဲေနလို႔ သီ ခ်င္းမၿပီးမခ်င္း တ၀ါး၀ါး ျဖစ္ေနခဲ့ရေလရဲ႕။ ၾကည့္ရတာ သီဆိုသူက အဆိုေတာ္ မာမာေအးရဲ႕ ‘ေမ့ကြက္ကိုရွာ’ သီခ်င္းကို ေယာက်ၤားအေနနဲ႔ ျပန္ဆိုမွာဆိုေတာ့ နာမ္စားေျပာင္းရမယ္ထင္ၿပီး ‘ေမ’ အစား ‘ေမာင္’ လို႔ ေျပာင္း ဆိုခဲ့ဟန္တူရဲ႕။

သီခ်င္းလည္းဆံုးေရာ တီး၀ိုင္းေဘးမွာ နားေထာင္ေနတဲ့ လူအုပ္ထဲက ထြက္ေပၚလာတဲ့ အသံကို ၾကားရၿပီး ထပ္ဆင့္ရယ္ေမာကုန္ၾကရဲ႕။ ထြက္ေပၚလာတဲ့ ပရိသတ္ရဲ႕အသံက “ေမာင့္ကြက္ကို ေပါင္မွာ ရွာရမွာလားဗ်ဳိ႕” တဲ့။ တီး၀ိုင္းအဖြဲ႔သားေတြကေတာ့ သူတို႔အမွားကို သိပံုမေပၚ။ တပုဒ္ၿပီး တပုဒ္သာ ဆက္ဟဲလို႔ေနေလရဲ႕။ အ လြမ္းသီခ်င္း နားေထာင္ၿပီး ရယ္ခဲ့ရပံုမ်ားေျပာပါတယ္။ ေတာ္ေတာ္ဟားရတဲ့ ေခတ္ကာလႀကီးပါလားေနာ္။

ျမားႀကီး

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ေနျပည္ေတာ္ ဟာသမ်ား (၄)

က်ယ္လိုက္တဲ့ ပါးစပ္ေတြ

ၾကပ္ေျပး-ၾကမ္းပိုး

အခုက်င္းပေနတဲ့ လႊတ္ေတာ္ႀကီးမွာ အမတ္ေတြ ေဆြးေႏြးၾကပံုကို မိတ္ေဆြတေယာက္ မွတ္ခ်က္ခ်ပံုက ဒီလို ပါ။

“ဒီမိုကေရစီျပည့္ဝတဲ့ လႊတ္ေတာ္ႀကီး က်င္းပေနၿပီဆိုေတာ့ လႊတ္ေတာ္အမတ္ေတြ အာေပါင္အာရင္းသန္သန္ နဲ႔ ပါးစပ္မပိတ္တမ္း ေဆြးေႏြးၾကမယ္ထင္ထားတာ။ အခုေတာ့ ၿပိတၱာပါးစပ္ေတြကို အပ္ခ်ည္နဲ႔ ခ်ဳပ္ထားလား မွတ္ရ” ... တဲ႔။

ဒီေလာက္ အေျပာေကာင္းပံုေထာက္ရင္ ဒီလူ ‘လွေတာသား’ ျဖစ္ရမယ္။

လႊတ္ေတာ္ကို တေန႔ (၁ဝ) မိနစ္သာ က်င္းပရျခင္းအေၾကာင္း

လႊတ္ေတာ္ကို တေန႔ (၁ဝ) မိနစ္စီေလာက္ပဲ က်င္းပတာနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ မလိုသူေတြက အမ်ဳိးမ်ဳိး ေဝဖန္ၾက တယ္။ တကယ္ေတာ့ ဒါက ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးႀကီးရဲ႕ ေစတနာပါ။

ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးႀကီးက သူ႔လႊတ္ေတာ္အမတ္ေတြကို ကမၻာေပၚမွာ လုပ္အားခ အမ်ားဆံုး ရေစခ်င္တယ္ေလ။ တ ခ်ဳိ႕ႏိုင္ငံေတြမွာ အမတ္ေတြရဲ႕ လခက တနာရီကို ေဒၚလာ (၅ဝ) ႏႈန္းေလာက္ ရတယ္ဆိုလား။ အခု သူေပး ႏိုင္တာက တရက္မွ က်ပ္တေသာင္းေလာက္ဆိုေတာ့၊ အခုလို တရက္ကို ဆယ္မိနစ္ထက္ပိုၿပီး မက်င္းပရလို႔ ကန္႔သတ္လိုက္ရတာပါတဲ့။ ဒါမွ တနာရီႏႈန္းနဲ႔ တြက္ရင္ ေျခာက္ေသာင္းေလာက္ရၿပီး ကမၻာေပၚမွာ လုပ္အားခ အမ်ားဆံုးရတဲ့ လႊတ္ေတာ္အမတ္ေတြ ျဖစ္ေအာင္လို႔ပါတဲ့။

ၾကပ္ေျပး-ၾကမ္းပိုး

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ပိုင္လိုက္ပံု

ပိုင္လိုက္ပံု
ဂ်င္ဂလိ

ျမန္မာျပည္ကို မြဲေဆးေဖာ္ေပးေနဆဲျဖစ္တဲ့၊ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးႀကီးလို႔ မရွိတဲ့ အပြင့္ေတြ ရွာတပ္ ထားတဲ့၊ သခၤ်ဳိင္းကို ေျခတဘက္လွမ္းေနေပမယ့္ အာဏာ႐ူးၿပီး ပင္စင္မယူေသးတဲ့ ဗိုလ္သန္းေရႊတေယာက္ ျမန္မာစစ္တပ္အေပၚ မီးေသပံုကို္ ဂ်င္ဂလိ ေဖာက္သည္ခ်ခ်င္မိျပန္ပါတယ္။ ဒီနည္းကို တျခားစစ္အာဏာရွင္ ေတြ ၾကားရင္္ ဗိုလ္သန္းေရႊထံ တပည့္လာခံေလာက္တယ္ခင္ဗ်။ ဗိုလ္သန္းေရႊတို႔ ပိုင္လိုက္ပံုက ဒီလိုပါ။

ဘုရင္႐ူး႐ူူူးေနတဲ့ ဗိုလ္သန္းေရႊတေယာက္ သူ႔ရာဇပလႅင္ကို လုဖို႔ႀကဳိးစားတဲ့ ျပည့္သူခ်ဥ္ဖတ္ ေထာက္လွမ္းေရး မွဴးေလး ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ကို အမ်က္ေတာ္ရွၿပီး ရာထူးက ဖယ္ရွားလိုက္စဥ္ အခ်ိန္ကျဖစ္ပါတယ္။ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ကို ကန္မထုတ္ခင္ ႏွစ္ပတ္ေလာက္ကတည္းက အိႏၵိယမွာ က်င္းပမယ့္ ေတာင္အာရွညီလာခံကို ဗိုလ္သန္းေရႊ တက္ေရာက္မယ့္အေၾကာင္း သတင္းထုတ္ျပန္ၿပီး ျဖစ္ေနတယ္။ အဲဒီလို အေနအထားမွာ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ကို ဖယ္ ရွားလိုက္တာျဖစ္ေတာ့ ဗိုလ္သန္းေရႊတေယာက္ ျမန္မာစစ္တပ္ႀကီးကို စိတ္ခ်လက္ခ်ထားခဲ့ၿပီး အိႏၵိယကို လာ ႏိိုင္ပါ့ေတာ့မလားလို႔ ပူသူေတြက ပူၾကတာေပါ့။

ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ကို ဖယ္ရွားတဲ့ သတင္းေၾကညာခ်ိန္မွာ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆုိင္ ဂ်င္ဂလိကလည္း အိႏၵိယကို ဗုဒၶဂ ယာ ဘုရားဖူးအေနနဲ႔ ေရာက္ေနတယ္။ သံေ၀ဇနိယေလးဌာနကို လွည့္လည္ဖူးေမွ်ာ္ရင္း ေနာက္ဆံုးဌာနျဖစ္ တဲ့ ကုႆိနာ႐ံုအေရာက္မွာ ဗိုလ္ခင္ၫြန္႔ရဲ႕ သံေ၀ဂယူဖြယ္ သတင္းထူးႀကီးကို ၾကားလိုက္ရတယ္ ဆိုပါေတာ့။ ကြၽတ္ ကြၽတ္ ကြၽတ္ကလြဲ ... ဂ်င္ဂလိတို႔ ဘာမ်ားတတ္ႏိုင္ဦးမွာလဲေပါ့။

ဒါေပမယ့္ ဗိုလ္သန္းေရႊကေတာ့ ေၾကညာထားတဲ့အတိုင္း အိႏၵိယကို လာမယ္လို႔ သိရတယ္ခင္ဗ်။ ဗိုလ္သန္း ေရႊတေယာက္ စစ္တပ္ကို တယ္ပိုင္ပါ့လားလို႔ ဂ်င္ဂလိတို႔ ေတြးမိၾကတာေပါ့။ အိႏၵိယကိုလာရင္း ဗုဒၶဂယာကို လည္း ဘုရာဖူးလာဦးမွာမို႔ ေရာက္တဲ့ေနရာတိုင္းက ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းေတြမွာ လံုျခံဳေရးအတြက္ ေရွ႕ေတာ္ေျပး ေတြ ႀကိဳေရာက္ေနၿပီး ရွင္းလင္းေနတာ ေတြ႔ရတယ္။ အဆိုေတာ္ ခ်စ္ေကာင္းဆိုသလို ဆိုျပရရင္ေတာ့ ‘သူ႔က် ေတာ့ … သိပ္ ေၾကာက္တယ္ …’ ေပါ့ေနာ္။

ဒါေပမယ့္ ဗိုလ္သန္းေရႊတေယာက္ စစ္တပ္ကို ဘယ္လိုပိုင္တယ္ဆိုတာ ဂ်င္ဂလိတုိ႔ ျပန္ခါနီး ဂယာကို ဒုတိယ အေခါက္ ျပန္၀င္မွ သိရေတာ့တယ္။ နဂိုစီစဥ္ထားတာထက္ ေနာက္ေတာ္ပါေတြ အမ်ားႀကီး ပိုပါလာမွာမို႔ ဘုန္း ႀကီးေက်ာင္းမွာ ေနရာေတြ ထပ္စီစဥ္ေနရတယ္လို႔ ဦးပၪၥင္းတပါးက ေျပာျပတယ္။ “ဘာျဖစ္လို႔ အဲသေလာက္ အမ်ားႀကီး ထပ္ေခၚလာမွာလဲ ဘုရား” လို႔ ဦးပၪၥင္းကို ဂ်င္ဂလိ ထပ္ေလွ်ာက္ၾကည့္ေတာ့မွ အေျဖက ေပၚေတာ့ တာဗ်ဳိ႕။

ဦးပဥၥင္းေျပာျပတာက “ဒီလို ဒကာႀကီးေရ ... သူ ဒီကိုလာေနတုန္း အာဏာသိမ္းမွာကို စိုးရိမ္လို႔ ျမန္မာျပည္မွာ က်န္ခဲ့မယ့္ ေမာင္ေအးတို႔၊ ေရႊမန္းတို႔လို အေရးႀကီးတဲ့ စစ္ဗိုလ္ေတြရဲ႕ မိန္းမေတြ၊ သားသမီးေတြကို ဘုရားဖူး အေနနဲ႔ ေခၚလာမယ္လို႔ ဦးပၪၥင္း ၾကားတာပဲ” တဲ့။ အဲဒီေတာ့မွပဲ ဗိုလ္သန္းေရႊရဲ႕ ေရႊဉာဏ္ေတာ္ စူးေရာက္ပံုကို သိရေတာ့တယ္။ ဓားစာခံေတြ ေခၚလာတဲ့နည္းနဲ႔ စစ္တပ္ကို သူပိုင္ေၾကာင္း ျပမွာကိုး။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးႀကီး ပီသပါ ေပ့ေနာ္။ အင္း ... အဲဒီနည္းကို ေျမာက္ကိုရီးယားက အာဏာရွင္ ကင္ဂ်ဳံအီး ၾကားသြားမွျဖင့္ ဗုဒၶဂယာကို ေကာက္ကာငင္ကာ ဘုရားဖူးေရာက္လာေလဦးမလားလို႔ ဂ်င္ဂလိ ေတြးေနမိေတာ့တယ္။

ဂ်င္ဂလိ
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္စာမ်က္ႏွာတြင္ ေဖာ္ျပၿပီး ျဖစ္ပါသည္)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...

ဒီလို မႀကိဳက္ဘူး မေျပာပါနဲ႔

အဟိ

အဟိတို႔ေနတဲ့ ရပ္ကြက္ထဲမွာ ညညဆို ေရာက္တတ္ရာရာ ေျပာၾကဆိုၾကတဲ့ စကား၀ိုင္းေလးတခု အျမဲလိုလို ရွိတတ္တယ္။ အဲဒီစကား၀ိုင္းမွာ အဟိတို႔ ျမန္မာျပည္ရဲ႕ ႏိုင္ငံေရး၊ စီးပြားေရး၊ လူမႈေရး၊ က်န္းမာေရး၊ ပညာ ေရးက အစ ႏိုင္ငံတကာအေရးအခင္းမ်ား အလယ္ သမီးရည္းစားေရးနဲ႔ ႀကီးပြားေရးဆိုတဲ့ ႏွစ္လံုးထီ၊ ခ်ဲထီ၊ ေဘာလံုးပြဲကိစၥေတြ အဆံုး နိစၥဓူ၀ ျဖစ္ပ်က္သမွ်ေတြအားလံုးကို ညစဥ္ တ႐ုန္႐ုန္းနဲ႔ ေျပာၾကဆိုၾကတာေပါ့။ စကား၀ိုင္းကို လာၾကတဲ့သူေတြက အသက္အ႐ြယ္အားျဖင့္ (၂၅) ႏွစ္နဲ႔ (၄၀) ၾကား အ႐ြယ္ေတြပါ။ တခ်ဳိ႕က ကရားေရလႊတ္ တတြတ္တြတ္ေျပာ၊ တခ်ဳိ႕က အာေပါင္အာရင္းသန္သန္နဲ႔ ျငင္းခုန္၊ တခ်ဳိ႕က တတ္ေယာင္ ကားလုပ္ၿပီး ၀င္ေဆြးေႏြးနဲ႔ စကား၀ိုင္းေလးဟာ ညစဥ္ ညစဥ္ လက္ပံပင္ ဆက္ရက္က်သလို ကြၽက္စီကြၽက္စီနဲ႔ ဆူညံလို႔ေနတာေပါ့။

တညမွာေတာ့ စကား၀ိုင္းမွာ အျမဲလိုလို အေၾကာင္းအရာတခုကို သယ္လာၿပီး ဦးေဆာင္ေဆြးေႏြးေလ့ရွိတဲ့ ကို အာ႐ႊီးလို႔ အဟိတို႔ နာမည္ေျပာင္ေပးထားတဲ့ ကိုမိုးႀကီးက အီရန္ျပႆနာကို သယ္လာပါေလေရာ။ အားလံုး လူစံုခ်ိန္မွာ ကိုအာ႐ႊီးက အသံက်ယ္က်ယ္နဲ႔ “ေဟ့ မနက္က ဘီဘီစီမွာ ကိုယ္နားေထာင္လိုက္ရတယ္။ အေမ ရိကန္က အီရန္ကို ရာဇသံေပးလိုက္ၿပီ။ ရက္ေပါင္း (၃၀) အတြင္း ႏ်ဴကလီးယားလက္နက္ ထုတ္လုပ္ႏိုင္တဲ့ ယူ ေရနီယမ္သန္႔စင္မႈကို ရပ္တန္းကရပ္ဖို႔ သတိေပးလုိက္တာကြ။ အီရတ္ၿပီးေတာ့ အီရန္ကို ထပ္တြယ္ေတာ့မယ္ နဲ႔တူတယ္” လို႔ နန္းစေတာ့ပ္ ေျပာဆိုၿပီး စကား၀ိုင္းကို ဖြင့္လွစ္လိုက္တယ္။

စကား၀ိုင္းမွာလည္း ၀ိုင္းေတာ္သားေတြက စံုသေလာက္ျဖစ္ေနၿပီ။ အဲဒီမွာ ကိုအာ႐ႊီးရဲ႕စကားကို နားေထာင္ၿပီး တက္ႂကြလြန္းလို႔ ကိုၾကက္ဖလို႔ အဟိတို႔ နာမည္ေျပာင္ေပးထားတဲ့ ကိုေအာင္ထီႀကီးက “ဟာ ... အီရတ္ျပႆ နာေတာင္ မၿငိမ္ေသးတာ အီရန္ကို ၀င္ေဆာ္လို႔ ျဖစ္ပါ့မလား။ ဒီၾကားထဲ ေျမာက္ကိုးရီးယားက ကင္ဂ်ဳံအီးက လည္းတေမွာင့္။ အဲဒီလိုအေျခအေနမွာ အေမရိကန္က စစ္မ်က္ႏွာေတြ အရမ္းေလွ်ာက္ဖြင့္ရင္ ပ်ားတုပ္ကုန္ မွာေပါ့ကြ” လို႔ အာေပါင္အာရင္းသန္သန္နဲ႔ ၀င္ေဆြးေႏြးတယ္။ ၀ိုင္းေတာ္သားေတြကေတာ့ သူတို႔ ႏွစ္ေယာက္ ေဆြးေႏြးတာကို ပါးစပ္အေဟာင္းသားနဲ႔ နားစြင့္ေနၾကတယ္။

အဲဒီမွာ ကိုအာ႐ႊီးက “ငါသာ အေမရိကန္သမၼတ ဆိုရင္ေတာ့ကြာ၊ သန္းေ႐ႊတို႔၊ ေမာင္ေအးတို႔၊ ေ႐ႊမန္းတို႔ကိုပဲ အရင္ ေဆာ္ပေလာ္တီးပစ္လိုက္မွာ။ တုိင္းသူျပည္သားေတြကို ရက္ရက္စက္စက္ ဖိႏွိပ္ေနတဲ့အျပင္ တ႐ုတ္၊ ႐ု ရွား အားကိုးနဲ႔ ႏ်ဴကလီးယားလက္နက္လုပ္ဖို႔ပါ ႀကိတ္ၾကံေနတဲ့ ေကာင္ေတြကြ။ ၾကာၾကာထားရင္ အားလံုးအ တြက္ အႏၱရာယ္မ်ားမယ့္ ေကာင္ေတြ၊ ဦးေအာင္ ရွင္းပစ္မွ ေအးမယ္္။

အခုလည္းၾကည့္ ဟိုတေလာကေလးတင္ ကုလသမဂၢအတြင္းေရးမွဴးခ်ဳပ္ ကိုဖီအာနန္က ေဒၚေအာင္ဆန္းစု ၾကည္ကို အက်ယ္ခ်ဳပ္က လႊတ္ပါ၊ အန္အယ္လ္ဒီနဲ႔ ေတြ႔ဆံုေဆြးေႏြးေရးလုပ္ပါလို႔ တဖြဖြေျပာတယ္။ ဒီေကာင္ ေတြ ကိုဖီအာနန္ စကားကို လံုး၀ဂ႐ုမစိုက္ဘူး။ အဲဒီေတာ့ ဒီလိုအေကာင္မ်ဳိးေတြကို အေမရိကန္က ၀င္ဖမ္းၿပီး ႏုိင္ငံတကာခံုံုးကို ပို႔ပစ္လိုက္တာ အေကာင္းဆံုးပဲေပါ့” လို႔ အျမႇဳပ္တစီစီ ထြက္မတတ္ ေျပာဆိုေဆြးေႏြးၿပီးတဲ့ အခါမွာ တတ္ေယာင္ကားနဲ႔ ေလလံုးထြားလြန္းလို႔ ကိုထြားႀကီးလို႔ အဟိတို႔ နာမည္ေျပာင္ေပးထားတဲ့ ကိုမွတ္ ေက်ာက္က ႐ုတ္တရက္ စကားတခြန္း ၀င္ေျပာလိုက္တယ္။ ကိုမွတ္ေက်ာက္ အတည္ေပါက္နဲ႔ ၀င္ေျပာလိုက္ တဲ့ စကားေၾကာင့္ ၀ိုင္းေတာ္သားအားလံုး တ၀ါး၀ါးနဲ႔ ပြဲက်ကုန္ေလရဲ႕။

ကိုမွတ္ေက်ာက္ ၀င္ေရာက္ေဆြးေႏြးလိုက္တဲ့ မွတ္သားဖြယ္ရာ စကားတခြန္းကေတာ့ “ကိုအာ႐ႊီးကလည္းဗ်ာ သန္းေ႐ႊတို႔၊ ေမာင္ေအးတို႔၊ ေ႐ႊမန္းတို႔ကိုေတာ့ ေလးစားသမႈမရွိလို႔ ‘ဦး’ မတပ္ဘဲ ေျပာတာဟုတ္ပါၿပီ။ ဒါေပ မယ့္ ကုလသမဂၢအတြင္းေရးမွဴးခ်ဳပ္ကိုေတာ့ ‘ဦးဖီအာနန္’ လို႔ ေလးေလးစားစား ေခၚသင့္တာေပါ့ဗ်။ တက တည္း ခင္ဗ်ားသူငယ္ခ်င္းက်ေနတာပဲ ကိုဖီအာနန္၊ ကိုဖီအာနန္နဲ႔” ဟူသတည္း။

အဟိ
(ကဗ်ာဆရာ ေမာင္လြမ္းဏီ၏ ေျပာျပခ်က္ကို ဆင့္ပြားခံစားၿပီး ေရးသားပါသည္။)
(ေခတ္ၿပိဳင္အင္တာနက္စာမ်က္ႏွာတြင္ ေဖာ္ျပခဲ့ၿပီး ျဖစ္ပါသည္။)

အျပည့္အစံုသို႕...

ျပန္ေခါက္ထားပါ...